☆、白相与他妈（1 / 2）

即使是君王离世,明天的太阳也照常从东方升起。这是件多么平淡而又悲伤的事。面对死亡我们都是平凡无奇的人,每天都有新的生命降生,每天都有人因种种原因死去。永恒的是无休无止的忧伤，活在世上的人,总有一天也学会了在心底默默忍受。若你还存在勇气继续前行,也许时间某一天会给你或温柔或残酷的答案。

我过去的失落已得到一个温情的答案。父皇,如果我们活着的时间足够漫长，会不会终有一日那些从未曾开口的话,不会变成永远的遗憾？

父皇已走两个月。

我也该走了。

但我在等一个人回来。我感觉我已经等了他一辈子,如同生生体会到娘等了萧冷一辈子。可我知道他一定会回来。不同的是,以往我等他的人回来,现在我在等他的答案。

我要离开皇宫，他呢？

我没有权利叫他为我放弃该属于他的东西,牺牲有时未必是件伟大感动的事。我们的爱情,一起相拥品尝过的甜美滋味，仍不足以使我们的人生了无缺憾。

爱情若到了牺牲自我的境地,不如在最美好的时刻选择放手，日后回忆他时，还能感激他曾经来过你的生命里。

一味地牺牲并不能使人生过得更好。心之所向，做出选择,我始终是我,你始终是你，永远别让爱情露出狼狈不堪、进退两难的现实。

如果有朝一日你在我身边后悔了，那比你用剑杀死我还令我难过。

做一个真实的自己比丧失自我爱一个人更为艰难。

我已只剩下我自己。我已见过外面的广阔天地,怎甘愿困坐这重重深宫里？

我已做出选择。每一个人都会面临选择的，不是吗？

我能做的只有等他回来，听他亲口说出他的选择。

如果他愿意和我一起离开，我会一辈子好好对他的。

现在后宫里头究竟是个什么情势我根本无暇也无心顾及。可让我忽视不了的是成天在眼前晃悠的这两个人，小明子和小梦。

他们似乎比我更热切地期盼着白相与的归来。

自父皇去后，我整日在房中枯坐，沉默寡言。小明子和小梦见状也乖巧安分不少，无事都不敢来打扰我。但他二人最近那种故作平常却有时控制不住泄露出来的荡漾神情我全看在眼里，不用脑子我也知道他们心里头到底在想的是什么。

看着他们那副苦尽终于要甘来的模样，我颇难为情。人生其实没有太多的幸福快乐可言，而在后宫之中好像就不需要这两样东西。人人皆煎熬着活下去，熬着熬着，苦心积虑地盼望着能等到出人头地的那一日。我不懂用无尽的血泪换来的权势地位能否带来真正的幸福快乐，但我清楚不往上爬的人只能被人踩在脚底下，直到变成一具枯骨。在后宫中，太监宫女的性命不比蝼蚁重多少，一生战战兢兢，任打任骂，受尽脸色。他两人跟着我这个不受宠的公主，本就没有什么荣光，比我还年轻，却也在宫中熬了好些年了。我想当初他俩给分配到留离宫时一定以为自己的一辈子已经全无指望了，不诚想世事难料，风水转得太邪乎，自己竟也会有熬出头的那一日。

他们正在做一个美梦，我不必急着戳破。我理解，不蒸馒头争口气，如果我被人捅了一刀我也想捅回去。

短暂的快乐，无论真假，那也是好的。

大不了我真要走时，把他俩也捎上。宫里的活他俩全会干，难道还种不了宝鸣山上的地？

连续几天晴朗的天气，以为漫长的永远不会结束的冬天正在悄然无声退场。冰雪消融，那逐渐破土而出的嫩绿在干冷的春风中瑟瑟发抖，颤巍巍地在广阔的大地上展开怀抱，即使再卑微的生命，也有权利迎接春天的到来。

我房间的门口和窗户均已敞开让阳光照进来。也照在坐椅子上的我。这难得清净又晴朗的时光似乎不适宜悲伤，可我好像失去了感知美好事物的能力，像座木雕泥塑，不动不语。我在想什么呢？逝去的人还不能释怀，未归的人还不能给我答案，我又不能做到像个木头人，没有喜怒哀乐。

小梦在门外悄悄探出头来，眨眨眼，用关心的语气说：“小公主，今天天气真好呀，我们出去走走好不好？”

我慢慢抬起头看她。

小梦说：“我们去百花园？散散心，你已经闷屋里很多天了，就出去走走。”

我嘴唇动了动，发出声音：“好。”

百花园顾名思义就是种植了很多奇花异草的园子，这里有专门的花匠侍弄那些名贵的花草。虽然现在还是百花凋零的景象，但一走入园中，随处可闻到一缕缕幽雅的芳香。

小明子跟我身边，小梦去弄些糕点酒水等下过来。

我和小明子走到沁芳桥上，底下的河水已经解冻，不时瞧见几条文彩炫耀的锦鱼窜出来，又很快隐没水草中。

我兴致索然地看着桥下的锦鱼，小明子忽轻轻“咦”了一声，拉一拉我衣袖，“小公主，那边三个人是谁啊？”说着他手一指。

我顺着他所指的方向望去，桥的前方，隔着老远的距离，一处花丛后两个人站着，一个坐着。因为被花草树木遮掩，我也看不真切。

我俩呆呆看着，没过多久，那三人起身走出花丛中。我定睛一看，居然是白相与和白倾的母后，舒贵妃。

她由两个侍女左右搀扶着手，一副羸弱悲戚之态。