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。整日闷在房间里看书，也不出门，也不见人。

我只轻轻把那些描述她的字记在心里，嘴上语气云淡风清。

阿姨，让雯婕别太用功，当心身体。

你要跟她讲话么？她就在旁边。

不。我听见自己连忙出声阻止。不用了......我没什么话要说。

电话挂断。方发觉背后已经被汗打透。

已经是夏季。英国不及中国热。我的汗出得好没来由。

去冲澡。镜子里右肩齿痕淡淡粉红色，不仔细几乎无法察觉。我靠在墙上呼出一口气。

待到夏天结束，这个伤是不是就能完全好了呢？

我的确没有话想说，亦没有苦衷，因而没有盼望。

我所需要做的，仅仅是等待。等待身上每一个伤口痊愈，等待疤痕变浅变淡，最终消失。

伦敦的七月，翠绿强大的力量在我体内缓慢蓄积。

我知道自己离开不是为了她，而是为了我自己。

是以从前最怕人说“为了你”。为来为去其实为的都是自己，还要你记着——这是为了你，可不是为了别的什么人，或者我自己。

要我说，若真是“为了你”，才不要说出来。既然已经交付，何必固执讨偿还？感情若讲等价交换，何来人说的什么悲秋伤春呢。

辗转春夏。我的二十四岁。

人有时心里装着东西，反而能在工作的时候愈发尽心尽力。国外的工作大环境更适合我那种不懂转圜的性格。同事间无须刻意有话不说。有时候为一桩问题三言不合大吵一架，转个头便可忘在脑后大家关系更深。

那半年我在自己的位置上发挥得淋漓尽致。之前两年工作中一路磕磕绊绊，到那时竟有一种拨开云雾见日月的通透感。

公司嘉奖我。说按期回国后职位自不会低，薪金也不会亏待。

那时我才意识到时间已经飞速过去。秋天将至。到我回去的时候了。

回去之前没有通知任何人。打包简单行李外加自己，扔上飞机十几个钟头睁开眼睛就是另一番天地。

起飞的时候耳膜微微鼓胀，霎时间想起半年前来时失控的眼泪。不由自主睁开眼睛看定前面几排的某个背椅。

尚雯婕，你这半年过得好不好？

在机场门口招了出租车，一路轻车熟路回家。

正是下午。玻璃车窗外的天蓝得人心慌。

身上没有钥匙。站在门口揿了半天门铃。

正在疑惑保姆阿姨为何迟迟没有动静，乳白色大门忽然被人哗啦一下打开。响动之大，让人仿佛能听见灰尘簌簌震落的声音——那是时光的声音。

她就在那样的时刻突兀地出现在我眼前。时隔半年之久。

她眼中的沉静瞬间被复杂不可名状的惊愕取代，夹杂着幽微不可知的渺小喜悦。她没有说话。甚至她的手，都没有从门把手上移开。

我定了定神，让自己努力挤出一抹合适的微笑。

我回来了。我说。

正要提着行李进门，她突然扑到我身上一把抱住我。身体没站稳，我向后倒一步。行李箱嘭地一声落在水泥地上，发出闷重的声响。

我正觉奇怪，下一秒，脖颈上沾染了濡湿的泪水。

记忆里，那是她第三次在我面前失态。