看着眼前的人会觉得难过、会想要流眼泪…所有的话都不用说了…都结束吧。
“或许我们每个人都会有这样的时光，都会有无法痊愈的时光，就好像是想要快乐一点，可是我们后面才发现，想要快点乐是不真的很困难，要不停地做错事情，不停地反省自己发给我的爱情是吗？我觉得这个世界上最令人悲伤的事情，就是一直都没有找到最初的自己的话也找不回了最初的快乐，也是我们。一直像现在这样怎样，那么我们真的不快乐，想要的东西太多了，可是我们却无法一直跟以前一样的。”夏叶说。
“早就应该把所有的事情全部都搞定了，可是很遗憾，没有把那些事情考虑，甚至还有些想要去解释的事情都没有说清楚的话，或许我们真的有做出了许多事情吧，我们也没有放进去深爱着的人，可是这些道路并不足以让我们这么难过呀，我们应该很开心的度过人生中所有的意义，也没有必要一直这么难过，所以让我们一直难过的，我们应该无时无刻每分每秒都快乐才对吧。”
放在心里最重要的地方，可是后来才发现我们的心里的重要，对于别人来说根本不重要，我们想要的东西会太多了刚好读到，让我们自己都觉得无法判定的好很多的时候，觉得心里带披肩的，甚至无法想象的好，应该去猜测许多东西的，可是我们的感情却一直都没有回复，所以我们现在说，这些话时候觉得眼前人太磨山，我们找不到最初的平衡点一点，你无法跟对方一直在一起。
“已经对你没有任何要求了，要是可以，我希望你可以一直在我身边，大概是现在这句话，我也不想说了，我甚至觉得就这样结束也挺好的，没有必要再抓住你们打，我想打水的事情，往后延一百年的发展，我们应该找你，可以不要说这些废话，说太多废话，找我也觉得生活是这样子的事，我也在反省这里选的是爱情这个事情跟我没啥都不一样，所以我们就一直都是假装开心的，看着你的时候看你的样子，回去的熟悉，但又觉得陌生，我觉得呀。”
我觉得眼前这个人是我的爱人吗？眼前这个人，我真的很爱他，我真的要跟他在一起吗，可是我一直想不出来，想不出来去说，这些话的原因也不知道自己为什么一颗心全部都在你身上，从来都没有改变过的好多么希望我一直是个温柔的人了，可是后来我才发现这个世界上最难的事情，就是让自己变成一个温柔的人，无法把自己变成温柔的人，我也无法一直跟你在一起，这是我最错的事情，谁知道40此刻我才发现，其实我或许真的做错了许多事情不好，我不应该想跟你在一起，也不应该总是要跟你纠缠这么长时间，我应该把钱还给你，我终于知道了这些事情，我终于知道这些话的意义，可是我现在才发现你不需要我的这些意义的呀，你不需要我都是对你的，我们之间不应该有任何联系的，不需要说太多…
不应该跟你说这么多的，说了这么多之后也觉得没有任何意思，把这个世界上的人就是这样子说一下话好像根本就不经过大脑思考，最讨厌这样子说话不经过大脑思考的人，所以无法逃脱把哔哩哔哩情况，想要开心的说，很多事情的时候就发现自己没有这样了有什么办法呢？那是人生一直这样子的话我。
抓不住时间的缝隙
他在拼命溜走
就如同
我抓不住你
整夜整夜失眠
整夜整夜流泪
白天是个正常人
所有事情都忙碌完了之后
我就是个有病的人是吗
原来爱情这样令人苦痛
难怪你
与众多前女友分手之后
萎靡不振
但我不能这样
我一天只允许自己
上班前后想念你
写完稿子之后想念你
陪朋友们聊完天之后想念你
多了就不行
因为我的生活还要继续
就如同你的生活依然在继续
况且还丰富多彩
世间众人乐趣多
众人乐趣再多
也只能让你流连
而我…无法痊愈
在深夜里放肆痛哭无用
爱你无用
想念你无用
发信息给你无用
通通无用
只有你想来到我身边有用
我如此卑劣
卑劣的彻底
一边希望你快乐
一边希望你周围不缺人
可是我又希望你
兜兜转转最终可以回到我身边
可是…
太难了…
于是我就希望你
小姐姐们风趣多姿
但你心有所属
偶尔与他们谈笑风生
深夜里想的也是
那个说要和你在墙上贴满合影的女孩子
更是让你爱上野格的女孩子
我真是比傅慎行还令人可恨
但我就是如此阴暗自私令人发指
实在不行就如同你与我
就算你之后与她们沉迷欲海
清醒过后
会想起我
毕竟
我…只有你
甚至还没拥有
你应该想念我
在时间里…你应该想念我
因为我需要如此道德绑架
才会让我好受一些
我不该如此
或许再过一两个月
我会比现在好一点
如果这一生
再也没有办法有后续剧情
那我希望
再也不要听见你任何的消息
周杰伦的你是我的OK绷
告诉我失恋了可以再谈
不愿失去
别失去勇气
那就创造回忆
可是你已经在我的世界彻底失联
我就算有万千勇气
也无法再与你创造回忆
而且
我没办法和别人谈恋爱啊
别人碰我一下我都反感
怎么谈…
我就说我有病
这不是在贬低自己
你不要误会
我是真的觉得自己有病
心理应激抵抗综合症
啊～
好累…疲倦至极呐
厌倦这样子的自己
整天有记不完的心里状态
可是我以前明明不这样的
一个月顶多写两篇心事日记
可是现在天天都有一堆东西可以记
太疲倦了
我…
算了…
算了吧。
就让时间来消耗我
我不知道自己该干什么
我到底是该等你
重新让你来到我身边
还是就像你说的我会幸福的
我会遇见别人然后跟别人沉浮俗世
我不知道自己该干什么
就让时间来消耗我
就让时间给我答案
看我是像这六年间一样
反复爱你反复执着
还是…
年龄已经不是18了
就该…
也只能放弃
我不知道都不知道
所以就请时间来消耗我
就让时间替我选择
现在的我不知道不明白更无法理清楚
回想这漫长的6年
不停回想的6年
我一个人的6年
我此时此刻忽然好清醒
突然很清醒…清醒的不能再清醒
原来六年了
这六年里
你或许说过许多让我心碎的话
可是最让我难过
让我看见就流眼泪的话
是你说…
你老了…
力不从心了…
这句话
最让我难过的不是你让我去跟别人试试
还是你说你已经换了好几任女朋友
总说你冷漠
可你也一直保持了应有的风度
对我从来从来没有恶言相向过
你很好…真的很好
可是你随口一句
你老了…
这句话就值得让我到现在都还在难过
因为时间真的推着我们每个人往前走啊
我都24岁了
当年认识你的时候
我才18岁啊
于是这些年
心里装着你跟谁都无法继续
心理抵触、身体也抵触
抵触每个人…
被别人牵手会觉得他的手没你的好看
可是那样的手…才不是渣男的手啊
被别人拥抱会觉得抱的太紧了
可是想起你…我们拥抱过很多回
可是你虽然嘴上各种说
但实际行动永远都是礼貌性的温柔拥抱
23岁这一年
我以为不会被你拥抱了
可是…在我还有四天就满24岁的那一天
2020年5月1日
你踩住了
我23岁的尾巴
来到了曲靖
主动说该抱抱我
还是礼貌温柔的拥抱
可是这个拥抱跟之前每一年的拥抱都不同
没有了公司的牵绊
也不是我主动要求的
因为我已经没有勇气了
以前在昆明都是我要求
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