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和你在一起的时候，我真的感到了快活。我甚至很多时候忘记了曾经的苦痛。

我不知道如何报答你。我觉得我亏欠你的太多了。我们两个之间付出是不对等的。我很惭愧。我只有用后半生来回报了，虽然我还没有想到方式。

以前我的生命毫无意义，除了伤痛和羞辱。但是有了你之后，我的生命有了意义。

我从没见到像你一样善良、美好的人。假如真的有上帝的话，我感谢祂赐你作我的依靠。

我虽经过死阴的幽谷，但是却不怕遭害，因为你与我同在。

我永远爱你。”

我哭了。我在祷告中都没有哭的这么大声过。

我把这封信随身携带。虽然要是让教会里的人看见，必然会咒诅这封信的内容——在教义上这是亵渎的。

我很惭愧，因为我从来没有在任何人面前说过我和她的关系，也许这辈子都不会说出来。她也许一辈子都是我的影子爱人。

我之前疏导过一位男同性恋者。他在教会里只告诉我一人他的同性恋倾向。他和他的伴侣每天都过着隐藏的生活。就像我和她一样。但是他们忍耐不了这种生活，这让他们几乎窒息。他们感觉自己就像生活在地下城的蝼蚁。

我没有向我父亲报备这位同性恋者。我们教会要是有人有性方面的信仰疑惑。是应该通知我父亲，然后他或他的同工共同疏导。这可能是我的一种“同病相怜”。

我问到她这个问题时，是我们两个刚刚来完了一次。我们都某种程度的遮掩着不着一物的身体。

“其实吧……”她说，“我不觉得我们现在的生活透不过气。不管出柜不出柜，我是无所谓的。再说有我们两个人独有的世界，不被别人打扰的空间，不是很好吗？”

“那我也许做到牧师，当上几十年，都有可能不会……”我语无伦次了。我加入教会的终极目标就是成为牧师。

“没关系的。我不需要你在外口头的承认。”她摸着我的脸。我和她的交往之中，最喜欢的就是注视她的眼睛。里面总是有一闪一闪的隐藏不住的浓烈的感情。

“你有合适的单人照片吗？”我问。

“有啊，你想做什么？”她说。

“我想放一张你的照片在我衣服的深兜里。我之前有一张，是上次登山时拍的，我不小心折了。”

“天哪。哈哈。当然有，我也有你的呢。”

“有我的照片？”我不记得拍过。

“是啊，放在我的钱夹里。”她爬下了床。我担心她着凉，因为她没穿什么衣服。她走到椅子跟前，把钱夹拿了出来，“你看看吧。”

我不记得拍过那样的照片。但是照片里的我的确直视着镜头。也许是她趁我没发现用手机拍的。照片里的我穿着黑色衬衫，乍看像一个秀气的男人。

“我有点男相。”我说。

“你不是男相。如果你换个打扮就不像男人了。但是打扮成什么样都是你的自由。”

“我小时候一直觉得我应该是个男人。”

“所以你是性别认知方面的……”

“可是我现在又想当女人了。我越来越喜欢女人这个性别。尤其是遇到……你。”

她笑了。吻过我的额头。我们每天都要吻好几次。

我说的是实话，我对女性这个性别有了偶像式的崇拜。我喜欢女人，我喜欢和女人恋爱。而且以女人的身份和女人恋爱。我的底线一步步后退。

感恩节前夕，我们教会举办了集体施洗仪式。我忙前忙后，身上沾了不少池子里的水。我又不敢脱下衣服来。然后就着凉了。

一开始并不在意。因为我以前遇到过类似情况，撑撑就好了。我可是准运动员的体格呢。

后来我在家中高烧不退。

她放下了手头的工作。在家里照顾我好几天。

给我换衣服，给我洗脸，从诊所给我拿药，给我做饭。

我喊冷的时候，她把我抱在我的怀里，在我耳边吹气。我能感受到她的手抚摸我的身体。是关爱的那种抚摸。

“你贴太近了，不怕传染吗？”我喃喃道。

“发烧过头了，别瞎说了。”她吻了我的额头，在我旁边睡去。

我好久没生这么大的病了。我一向自认身体健壮，没想到在床上躺了三天才敢触碰地面。五天之后，我的脑袋还是昏昏沉沉。