书上说，如果爱情有了比较，那它便会像是食物一样，从新鲜可口到腐烂刺鼻再到最后只能将其丢进垃圾桶。我想我这辈子哪怕是下辈子都比上柯姐的，更加不可能占据森淼心里的位置，即便我跟柯姐是同样的一种人，她也会认为柯姐是真的需要关怀，而我只是自私的想得到而已。
从小张手里拿过化妆箱时小张抽出纸巾想要给我擦去还挂在脸上的泪水，偏头躲开而后在其他人的视线里走出去，走去我该去的地方。一路漫无目的的走着，眼泪被风吹干，脑子也在寒冷的天气中被冰冻，而心……，环顾四周人来人往车水马龙，直视远方看不见尽头到底在何处。
在灯光昏暗的小公园里找了个位置坐下，盯着黑漆漆的天空我一遍一遍的数着一，二，三…一百，反复默念。手里的矿泉水瓶被其捏到变了形状，手在抖并且越加抖得厉害，一，二，三，四，五。
有时候想想小时候可真好，因为等你长大了所犯下的错误就不会那么容易被原谅，因为等你懂事了你就要应该记住得体两字的含义，因为等你成熟之后就要因为克制而选择控制自己的负面情绪。
不知道在外面呆了几个小时我才起身回家，开门进屋时森淼坐在客厅里看电视，她见我进屋抬手关掉电视机问我去了哪里，为什么不接电话。
“我没去哪，电话我没听到。”
“安阳，你今天怎么回事，我跟你解释过我跟XX只是工作关系。”
“我知道了，进屋睡觉了。”
“安阳，你怎么现在反而没有以前明事理了呢，你还是我认识的那个能干懂事的人么。”
“懂事，呵呵，懂事，懂事。”
森淼，我想我还能够为你做的事情便是退回到最初的模样，放开你的手虽然我不曾抓紧过，还你全部自由。你的生日快到了礼物我还是会买来送给你，只希望你喜欢就好，不再有别的企图心，你觉得这样可以么。
最近几天当我一个人独处时我总是感觉会看到幻影，看到森淼会笑着走向我，看到她坐在身边吃着手里的糖葫芦，捂着胸口用力甩头告诉自己也不是真实的景象只是幻觉罢了幻觉而已，安阳你要分得清虚幻和现实。
某天我去了医院挂了精神科，在跟医生交谈过后以及做过检查之后医生说我有分裂的前兆，我问她是不是只要吃上药就得依赖药物控制，我问她不吃药能不能扛过去，对方看着我随后说：“你还是回家跟家人商量商量再做决定好吧”
后天就是森淼的生日了我还没有买到心意的礼物，或许是我急躁的情绪过于明显，使得小张一个劲的询问我是不是有什么事情着急走，我点头而后摇头而后对着她尴尬的傻笑。结束工作拎起化妆箱往外就走，在森淼生日前一晚我跑遍了这个城市里大大小小的商场，甚至拿着手里导航去往特色小店里去看。
今天是森淼的生日我提前结束工作跑去接她下班，我们先是去吃西餐然后去看电影，电影散场后我们一前一后走出来。整晚我们都没有怎么说话，我权衡轻重不知道说了哪些话会让她感到开心或是扫兴，森淼也似乎在等我开口，在等着我跟她说些什么。
“那个，回家么。”
“嗯，我都可以。”
“那回家吧”
“花，花想要么。”
“随便”
“玫瑰么，还是。”
“随便”
“那玫瑰好了”
在步行街的花店里我在森淼的注视下给她买了一束玫瑰花，当那花束被花店小老板包好递给我时我没有接，而是让她直接送过去放到森淼手里。出了花店继续往前走，走着走着脑子突然闪了一下，随后开口问：“想要什么生日礼物”
“哦，不用了。”
“要不去前面珠宝店看看，若是有喜欢了就买下来，或是去买几套衣服，高跟鞋，或是包包什么的。”
“不用了，回吧。”
“那个，生日快乐。”
“嗯，谢谢。”
这是我第一次陪森淼过生日也许也是最后一次，可惜难得的约会被我搞砸了，森淼倒是没说什么也没有表现出失落或是不悦的神情，还是轻描淡写的说没关系。回到家森淼将花放在餐桌上随后拿着睡衣进浴室洗澡，我坐在客厅的沙发上一阵阵的冒着虚汗，心脏突突的厉害脑子也恍恍惚惚的。
“妈妈”
“安安，来啊，到妈妈这里来，来啊，妈妈抱，抱。”
我恍恍惚惚的站起打开门光着脚走下楼，直到我走出小区站在马路边才神志清醒过来，若是在往外走几步怕是要被来往的车辆撞飞出去。寒气从脚底板传上来，冷，由内而外的寒冷。转身跑回家反手带上门，卧室的门已经闭合，安静的房间让我浑身发抖，抱着脑袋颓坐在光滑的地砖上，无力的往卧室方向看去然后催下头。
我知道不管我变成什么样子那是我自己的问题与旁人无关，是我的抗压能力不够是我的心里承受能力不够强大导致，我知道所谓的安全感不是要来的求来的，我知道坚实的壁垒需要自己去堆砌，我也知道不属于自己的东西不应该强求。
我知道的那些道理我都知道，可为什么，我还是控制不住不自己渴求的种子一次次的滋生，难道我要的很多很过分么，难道我不该有所求么，还是我本就是弃子所以不配得到爱呢。周六我去阿姨那里忘记了买水果，森淼见我空着手过去脸上的表情微妙的有了些许变化，“我……阿姨，您想吃什么我这就去买。”
“不用了不用了，快进来，瞧你这手冻的紫红紫红的，来阿姨给你灌个热水袋捂一捂啊。”
“嗯，谢谢阿姨。”
“没事没事，快进来。”
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