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就是这么一个祥和的夜晚,我特别想给你写一封信,于是我拿出了我很久之前买的信封。

其实早在好多年前,我就想提笔为你写一封信,这个信封有些年头了,可幸的是它居然还没有褪色,我总是把它带在包里面,好像我随时都可以为你写信似的。

其实没有。

我以前总是不愿意相信缘份这两个字,因为很多的东西,是通过我的努力才得到的,你不知道,我为你努力过多少次,我也不想你知道,不然你又要骄傲了。

但是这一次的相遇,我好像开始相信这个东西了。

你也真是的,早几年的时候居然不去日本。那样的话,我们也许会更早一点相遇不是吗?在这里我需要骂你一声蠢钝如猪。

可就是这么一个蠢钝如猪的人,让我喜欢了那么多年,真是奇怪。

以前一心一意喜欢你的时候,我从来没有想过这份爱会有个回应,可是你真的回应我了,你知道不知道,对于我来说,最幸福的事情莫过于,喜欢着的人刚刚也喜欢自己。

请你原谅我过去的小脾性,我只是太在乎你了。

一开始你说爱我的时候,我特别害怕,怕你只是耍耍我,所以我一直拒绝,那不是因为我在恨你,你一定要记得,我一点都不恨你。

我至今都不忘记我第一次偷吻你的那种感觉,就好像,我在做世界上最神圣的事情,也许是这样,你于我来说,就是这个世界上最神圣的。

这样写到时候念给你听的时候我应该会觉得肉麻,没办法,我已经写下了,这段话我到时候不念出来。

分开的这三年多,我特别想你,有时候我也会后悔那个时候的做法,我在想或许在那天晚上我没有去到你家,我没有说出那些话,我们就不会分开。

可生活中没有那么多的或许。

一个人去日本的这几年,我有时候会很孤独,特别是第一次去的时候,正好遇上了血崩,那个时候我真的在想,我是不是就要这么死了,我特别不甘心,因为我没能和你共度余生,甚至那个时候我连见你一面都不可以。

兴许是老天怜悯我,那一次我没能死成。

之后回到泰国,我有想过去找你,可最终还是没去,那个时候也不知道是怎么想的,就觉得拉不下这个面子。

现在想想真是傻极了,或许我们两个都别那么倔,我们就可以早一点等到这一天。

但我又要感谢我们的倔脾气,它让我们相爱,最后走到一起,你肯定不知道我现在有多幸福。

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