第 8章（2 / 2）

一个打工妹能在京城获得一场如此美满的婚姻，是令人羡慕而妒嫉的。而随着婚期的逼近，我却很惶恐，有如走向刑场一般的失魂落魄。细心体贴的林浩也觉察出了我的失态，以为我身体出了毛病，多次劝我跟他去看医生。而我的病医生能医治吗？本来，这是向他坦诚一切的好机会。可此刻我已经没有勇气向他倾诉了，走到今天的地步，如果用我过去的罪恶来亵渎他的纯情，伤害到的已经不是我而是他了……

我们的婚礼举行得颇为隆重。林浩工作了七八年，曾经开发出不少电子软件产品，有两项专利投放市场还取得过巨大的效益，所以他不是太缺钱。我们的家安在一个地段不错的小区里，三房一厅的居室装修一新，电器、现代家具一切齐全。

新婚之夜，林浩的胆怯与慌乱，并未给我多少性爱的欢乐，反而更加深了我的负罪感。以一个与已婚男子有过一年性经历的女人的判断，我应该可算是林浩的性爱“启蒙”教师，也就是说在我之前，他不可能有过与异性的鱼水合欢，这确实是件令人感到惊奇的事。想到这些，我的泪水流了下来，林浩急得手忙脚乱来安慰我，还以为是他过于粗鲁弄痛了我而自责不已，而我能跟他说些什么呢……

第二天早上，林浩起得很早，因为我父母和姐姐都来参加我们的婚礼，林浩要赶去下榻的酒店接他们过来吃早餐。我也一同起了床，在我铺床叠被的时候，我发觉林浩看了一眼无血痕的新床单，双眸掠过一丝阴云，脸色也阴沉了一会。我的心一紧，准备接受他的一切斥责或惩罚。然而没有，他在我额头上吻了一下，便出了门。

就在他的身影消失在门口时，我强忍的泪水如决堤的江水哗哗而出……

新婚是甜蜜的，但我过得很苦，而且心中有苦也无处诉说。林浩并未追问什么，但我心中像压了块千斤巨石，总有吐不过气来的感觉。林浩虽也体贴呵护我，但对于夫妻之事表现得热情并不是很高。于是，我判断，肯定是他已经知道了我的隐秘，只是憋在胸中不发作而已。新婚第一夜之后那个早晨，他那眼中掠过的阴云就足以说明一切了。我的心时时如被利爪揪扯般阵阵绞痛。我下了决心，还是把一切告诉他吧，即使他跟我离婚，也总比生活在这痛苦浸泡的幸福中好。但是我始终没有勇气那么做。

半年后，我们的生活开始协调了，林浩的热情也开始高涨了。我的心情也开始好转。一天夜晚，夫妻俩吃罢饭出去散了会步，就回家里依偎着看电视。可在选频道上发生了矛盾，因为林浩喜欢历史，所以要看《雍正王朝》，而我则喜欢火爆神州的《还珠格格》。不知是吃错了什么药，平常一向相互谦让的我们，此刻却互不相让起来。林浩双眼一瞪，把遥控器往我面前一摔，呵叱道：“知道吗？我不想看爱情片，我不想看……”

吼罢，他丢下我一个人在客厅独自进了书房。我的心又是一阵剧痛，泪水又流了满面。我已听出了林浩话中的弦外之音，我猛然觉得浑身变得冰凉。默默流了一阵泪，我决心不再迟疑，去向林浩“坦白”我的罪恶历史……

林浩坐在电脑前胡敲乱打，见我进来，他双眼冰冷地看着我，问我为什么不看电视了。我怯弱地看着他，我说想跟他好好谈谈。他却冷漠地看着我说：“谈什么？谈了快两年了，还有什么没谈清楚的？”他说他要加夜班。“林浩，你不可以这样，我要告诉你，我要把什么都告诉你……”我突然吼了起来。我不知道当时是哪来的勇气。我做好了准备，不管结果如何，我都要把心中的秘密说个痛快。没有想到，他也对我吼了起来：“出去，你给我出去，我什么也不听，什么也不想听！”林浩发起脾气来了，老鹰抓小鸡般把我拉到卧室，关上门，自己又回到书房，把门反锁上，任我怎样哀求也不开门。

第二天醒来的时候，我发现自己睡在书房门口的地板上，不过身上盖了毛毯。

我起来一看，书房门半开着，林浩早已不知去向。

我忙走进书房，见靠窗的写字台上摆着林浩“遗落”的日记本。我知道，林浩肯定生气走了，我身上的毛毯也是他给盖上的。我只好又含着泪水为林浩整理书房。

在收捡日记本的时候，我无意间翻动了一下，看见里面的内容有我的名字，心中不由一沉，莫非他是特意给我看的？我心情沉重地一页一页翻读下去。

这是本从我们结婚那天才开始记的日记。第一句话是这样写的：“今天我与小玉结婚了，对我们来说意义是重大的，意味着一段历史的结束，也宣布一段历史的开始。与心爱的人站在这段跑道的起点，我只想说两个字：幸福！”

但是，接下来的内容，便令我如雷轰顶，五内俱焚了。天啊，原来林浩是牛皮灯笼肚里明，他对我不是处女跟他结婚的事实都很明白。整本日记，半年多的内容都与这件事有关，可以说是一个男子在痛苦和屈辱中挣扎的心灵纪实……昨夜的日记是这样写的：“今晚我怎么啦？散步时还好好的，怎么突然又发作起来？我知道，这是因为电视《还珠格格》那纯而又纯的爱情镜头刺激的结果。我不是千万次地叮嘱自己不要去计较那件事，为什么又忍不住了呢？

“小玉在书房里的哀求，我真是心惊肉跳，我知道她要说什么，但那恰恰是我最害怕听的，也是最不愿听的。尽管我知道小玉一直呆坐在书房门口哭泣，但我不能开门。小玉，请原谅我的狠心。

“我婚前近30年的生命历程中，万事讲个认真，把爱情（包括性）看得至尊至圣，以至于和前几个对象都未曾有性的体验，所以朋友们说我是‘中国最后一个圣男’。我并不介意，反而为此自鸣得意。我要把我的所有献给我的爱情、我的婚姻、我的妻子。我自信我的妻子也肯定会跟我一样，这样的爱情才完美无缺。可是，小玉她，她居然……无疑，这对我是一次致命的打击。感到了理想的破灭，感到了人生价值的贬值和没落……

“在极度的痛苦和屈辱中看小玉，其实她的痛苦比我深。因为无论怎样，受伤最大的还是她。从她的目光里，我读懂了什么叫心痛，什么叫愧悔。我知道，她无数次想对我说，而无数次地又没说出口。

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“从痛苦的炼狱里，我到底还是站了起来。我爱她，就要爱她的一切，为什么不包括她的过失和缺点呢？于是，我为小玉寻找‘失贞’的理由，我为她编织了一个与童话一样美丽感人的爱情故事，发生在那个美丽的爱情故事的一切细节都是美丽的，即使是错误，也是一种美丽的错误。因爱而犯错，连上帝也能宽恕的。

“小玉，不要过于自责了，千万不要说你过去的故事，我是怕从你口里说出的故事砸碎了我编织的童话，那才是真正的不幸。小玉，原谅我的脆弱，原谅我的无知吧……”

看到这里，我再也读不下去了，我的眼泪已经把日记本上的字迹浸透，变得模糊一片。林浩，此生碰上了你是我的幸运；此生爱上你是我的幸福。可是，我的失贞与爱情无关啊，你是我的初恋，你是我的惟一啊。过去，只有情欲，只有堕落和罪恶。此生伤害了你，是我永远的心痛……

下班的时候，林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着?/br/br