18-22完结（2 / 2）

「齁，阿不就我的错？」文澄也撞了回来，只是眼神却不像往常那样好懂。

「知道错就好，我原谅你，还不快说谢主隆恩。」我故作正经的开著玩笑，而他们也捧场的哄堂大笑。

那之後，有什麽悄悄的变了，可我无法抓到正确的轮廓。

我们还是那样打打闹闹，还是和平常一样去念书，考完第一次段考，仍一起去唱歌。

但的确有什麽不同，说不出来，m不到，却很扎人。

endif

作家的话：

呀，快开学了，目前进度大约都在...

一个礼拜四五千字左右而已...

快回学校去当免钱劳工了，

希望到时候还有空=”=

只要还有一个人看，我就会一直写下去=d

☆、牵绊，是一辈子的(二十一)

我有些心慌意乱，不知道究竟是隐瞒，还是有男朋友，引起这一连串的化学反应，不像物理反应，还可以变回去。

甚至不知道能找谁讨论，因为相处的表面，与平常没有差别。

只是这些，仍没有冲淡我的喜悦，眼看倒数的数字一天一天减少，兴奋的感觉也一天天的增加。

在清明连假时，我终於发现是什麽不同。

假日的时候，几乎不再收到文澄的简讯，以前如果没有一起出门，简讯都是照三餐外加宵夜发的。

我恍然大悟的去翻这阵子拍的所有照片，文澄拍照的时候，都不站在我旁边了。

认识到现在的回忆片段，一点一点的浮现。

高二第一次换位置後，他坐在我旁边，死党们分散教室的角落。

我从来不是上课会认真听讲的学生，文澄却正好与我相反。

会有跟他搭话的冲动，是他难得没有认真做笔记的那一次。

我趴在桌上，低声说道：「欸，今天的课很无聊齁…都不想做笔记了。」

「再好玩的课，你都没在做笔记吧。」他有点冷淡，似乎觉得我是爱玩、不读书的学生。

「哈哈，被你发现了。」我不以为意，光看上课的情况，是不能判断一个人的成绩的。

只能影响到所谓的，学习态度。

我只不过比他多讲了这句话，便被老师叫上台做题目。「第二十二页，例题五。」

我低头看了看题目，没有动静，旁边递来一张纸，上面是完整的计算过程。「认真听课只是为了防止这种事情。」

「我会写啦，但是谢谢你。」我连课本都没带，就上去解了那道题目。

不是我嚣张，只是对二哥来讲，课前预习再重要不过，尤其是数学，课本上的题目总是在本子上算了又算。

所以也不是我不听课…只是，一样的东西，一听再听真的很无聊。

从那之後，文澄对我彻底改观，上课时，趁著一些空档，也会和我聊一下天，才慢慢的，熟悉，我也慢慢的和他们变成一群。

熟稔之後，才发现，文澄并不会用成绩判断一个人，只是对於不熟悉的人，有层保护色。

我们一起做了好多好多事，而他一直对我很好，在细微的地方也很体贴。

我想起那次和阿湚吵架，想起佑熙说我神经大条的那天。

所以，其实每个人都比我早知道，只有我傻傻的以为我和文澄是兄弟吗？

「该怎麽办呐…」我不禁自言自语，从没遇过这种状况，也找不到人救援。

更不知道自己到底怎麽想，想继续当朋友，却害怕某些举动或言语，使文澄感到难受。

男生和女生友谊的那把尺，我永远拿捏不好，因此也怕让文澄误会。

连假过後，我尽量的不动声色，但和文澄他们一起的时候，我的一举一动，都会再三考虑。

但也显得疏远许多，我甚至认真的想过，转班会不会比较好？

可是要转班，我就得转组了…这不符合我的志向呀，怎麽能拿未来开玩笑？

我的心不在焉，越来越明显，想的都是同样的两件事，只是一喜一忧。

或许是我倒数的日子，越来越少，又或许是文澄终於无法忍受这样的疏离。

趁著午休，他找我，到班上的小阳台，一副慷慨就义的样子。

「你知道我喜欢你吧？」他开门见山，一点缓冲的时间都没有。

「我有猜到…只是不确定。」虽然很多证据摆在眼前，我还是没办法相信这件事，没办法相信文澄不是把我当兄弟，而是一个他想追的女孩。

「我不会问是不是我不够好这种话，我只想知道，除了我比他晚认识你，我还输了他什麽？」文澄问，这是我第一次看到他这麽认真。

「你相信吗？有一种牵绊，是一辈子的。」我敲了敲阳台的栏杆，思索著该怎麽解释。「最开始的时候我们是学长学妹，他开始教我功课之後，亦师亦友，相处久了是家人、成长的路上是互相扶持的对象，而最後我们才是情人。」

「没有所谓的输或赢，你们两个人之间，是无法比较的。」身份不同，自然无法相提并论，每个人，都是不同的个体。

「我们会吵架，也会冷战，我也会跟他闹别扭，虽然我们都还年轻，但我彼此都很确定，不管是用什麽样的身份，我们都会一起走到最後。」我打开了那个坠子，让他看上面的刻字。

「我知道了，我会退回原本兄弟的位置，你也不用因为这样，跟大家太过疏离。」文澄开了门，让我最先回到有冷气的教室。

那之後，我们彼此都在努力，让我们这一大群，回到最开始那样的欢乐。

endif

作家的话：

其实最近有一点失落。

点进专栏总是毫无动静，

於是总是很担心的看收藏人数有没有往下掉，

但又没有，我找不出原因，

whatcanido?

☆、牵绊，是一辈子的(完结附後记)

对我而言更重要的是，最後一次决定我能不能去找阿湚的考试，已经近在眼前。

时间在我充满烦恼的时候，早已悄悄推进，面对堆积如山的课本和笔记，我也只能卯起来读书，就为了考试後的解放。

「就算你考的好，我和大哥也不可能陪你去，你要自己搭飞机、自己转机喔。」二哥在考前试图打乱我的阵脚。

「哼哼，我自己可以去，就怕有人在家会担心到睡不著。」说好要独立要成长，这次正好可以展现我的努力。

「是很担心啊，你这路痴，我怕你连登机口都会走错勒。」话是这样说，但二哥的脸上不是担心，是戏谑。「为了爱什麽都做得出来，真是女大十八变啊。」

「齁，你去做你的讲义不要在这里吵我读书啦！」其实我明白，虽然二哥嘴里不饶人，但他是真的很担心。

担心到就算放著他明天之前要赶出来的讲义，也要来和我讲一些五四三，打扰我读书。

「好好好，以免你考差了又怪我，硬要我让你去。」二哥只好起身走出我房间，关上门前，不忘交待：「念书念太晚反而没有效率，记得嘿。」

战战兢兢的，终於进了为期两天的期中考，也因为这次考试的重要，以往写完考卷总是立刻趴下来睡觉的我，对著考卷的答案在三检查後，步出了教室。

带著耳罩式的耳机隔绝了一切的噪音，翻著这几个礼拜整理下来更j简的笔记。

一点差错都不可以有阿，虽然早上阿湚的动态要我尽力就好。

明明他谁都期待，比谁都紧张的，那个笨蛋。

两天九科，我没有一丝松懈，全心全意的把心力放在考卷和下一个科目上，就连班上有人兴冲冲的跑去看成绩我也没发现。

因此，我没有因为哪一科考好、或是哪一科稍微差了而影响到下一科的考试，直到所有考试都结束，我才走到班上的布告栏看少部份的成绩。

幸好，都还算超出自己的预料，除了英文，但我早就不对这一科抱有任何希望。

晚上我仍留下来晚自习，和佑熙一起躺在排球场上看星星，学校在乡下，并没有太多的光害。「欸，我好担心我考不好，不能去找他。」

「这是我第一次听到你对成绩没有把握。」佑熙是我高一同班的同学，高二虽然不同班了，但因为一起坐校车一起晚自习，身边很多大小事我仍会告诉她。

「以前考差了顶多念一念就过，可是现在，不一样，好不容易前几次都考得不错，我不想败在这一次。」成绩对我来讲从来都不是太重要，从小培养的读书习惯，不至於让我的成绩差的太离谱。

「相信吧，相信会是你想要的，吸引力法则。」佑熙提起了有一阵子很流行的理论。

「好，我相信，我一定能达到标准，去参加他的毕业典礼。」我敲了下地板，坐起来。

成绩一科一科的公布了，我第一次滥用特权，要求二哥先让我看排名。

「你确定要现在看？不再多抱希望几天？」二哥这麽一问，让我有些退却。

「反正早看晚看都要看，没差几天啦！」我伸出手，要著明天才会公布的排名。

「不就还好我有带回来。」二哥拿我没办法，转过身往他的背包，翻找。「呐。」

但二哥手上竟是我的护照、机票、签证。「成绩不是今天才出来吗？办这麽快？」

「我们看到你的认真和付出了，当初就决定不管你考得怎样都让你去，你的成绩也没让我们失望。」二哥等我接过那三样东西，才把成绩单给我。

的确是很好的成绩，少了阿湚帮我上课之後，没再看过第一名这个名次。

「谢谢哥哥！」我扑上去抱紧他，他们不只相信我，更激发了我的潜力，我也，可以靠自己，得到好成绩。

「出门在外自己小心，这几天要开始收行李了。」二哥拍拍我的头，语气里仍有不少担心。

「嗯！」本来想立刻打给阿湚，但最後选择了发动态，要就坚持到最後一刻。『任务成功：d明天就要倒数进入个位数了★＿★』

我慢慢的收拾东西，其实没有太多要带的，我只是要去短短几天，就和阿湚一起回来了。

跑了教官室签名，这是最後一道手续了，今晚要先住到机场附近的亲戚家。

跟哥哥们道别的时候，其实心里还是很害怕的，第一次自己出国就是十几个小时的飞机。

幸好一切都还算顺利，虽然差一点走错航厦，差一点赶不上转机，差一点找不到行李。

但现在，我平平安安的到达目的地的机场，眼前有一个人张开双手等我扑过去。

我拉著行李厢，看到阿湚反而有一种不真实的感觉，站在原地动也不动。

「这麽久不见，连主动给我个拥抱都不肯，嗯？」阿湚自己走了过来，大大的怀抱还是那样另人安心。

「我长大了，我独立了，到机场之後，都是我一个人check-in，一个人去秤行李，一个人去找登机口，一个人…」我拼命算著一路上的这些一个人，我想知道，这些一个人这些独立，够不够我留在阿湚身边不要离开。

「我知道，你哥有跟我说，可是我觉得你学这些没有用欸。」他紧紧抱住听到这句话要争脱的我。「因为，我要跟你一起回去了，你不用再一个人。」

theend

终於，写完了，全文39310字，不到四万，算中长篇吧。

这篇发想是在高二快结束的时候，现在则迈向了大二，将近三年了，断断续续的写，也终於写上了全文完。

曾经一度想要放弃，因为让我想写这篇的人，对我而言，已经变了。

写完本来只是想纪念自己，但後来还是原谅了这个人，环境不同真的会影响很多事，会身不由己，虽然我总认为，只要想，不管多困难都可以做到。

大二了，得和沁蓝一样学著长大，再来要一个人搭车、一个人住、一个人做很多事，也许只有这样，能让我在未来追逐梦想的路上顺一点。

还有很多该努力的，不管再哪个方面。

我相信有些牵绊真的是一辈子的，去掉很多身份之後，至少还能守著家人两个字。

我说了要放下，於是我认真的努力了一百多天，对他视而不见，两个人之间几乎什麽都不说。

後来很多人说我们这样不行，去掉了那份爱恋，至少我们还是家人。

那阵子，我很恐慌，因为我不明白自己为什麽会让我们走到这个地步。

明明快要放下的那阵子，总是不断的对自己说，我们还会是我们，他还是会在我心里最靠近圆心的那个位置。

所以我试著让我们回到一前，却发现一回头就往下掉，掉回那个悬崖，一只手撑著崖边，好累。

也许掉下去会比较好吧…我自暴自弃的这麽想。

因为，唯一可以把我拉上来的人，似乎无此意。

最终，我迈入一个人。

一个人吃饭、一个人看医生、一个人住、一个人骑车。

开始，让人可以信任。

虽然还是有一种不可靠的感觉，但至少，都能完成任务。

我很希望那个人能看到我现在的样子，我不奢望他会像阿湚一样对沁蓝说：「我回来了，你不会再一个人。」

可是我希望，能看到他的骄傲的微笑，当年那个任x的小孩子，已经长大了。

总之，这一篇是结束了，感谢这阵子的关爱。

会继续努力的，因为我真的很爱，在我的文字里，放进一点属於自己的生活，当作纪念。

这也是我喜欢写後记的原因，我的後记通常和原文没有关系:p

by路小鱼大二宿营期间

endif

作家的话：

至於番外，只要会客室有人留言我就会生出来:d

怕我会和你攀谈的话，随便留个什麽也可以xdd