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在得出结论后，我开始变得异常敏感，四周已经熟悉的环境变得极度陌生，四处笼罩着恐惧感。

期间我还产生了一个不应该有的想法，那就是我是不是已经被我父母因为没钱治病而卖给了医院做实验，因为治疗不用自己出一分钱，天下有这种事情吗？那些消失的病人，医院难道不知道家属迟早一天会来接回吗？医院为什么不怕？为什么也从没有家属来这里接病人？

想到有这种可能性，让我异常的痛苦，虽然我一直给家里添麻烦，读个大学连文凭都拿不到，没谈几天恋爱就把自己给整出精神病来，但也不能把我卖给医院啊！

回想起小时候，他们还是很爱我的，我也是他们唯一的孩子。

天下不能也不会有那么绝情的父母，父母这么一把屎一把尿把我拉扯大，即使真的这么对我了，我也没资格痛恨他们，一切都是我自己造成的后果。

想到这里我又不禁想起了肖薇，她现在怎么样了，也许已经和其他男人谈恋爱了吧。虽然她承诺我这辈子不会爱上其他男人，但此时说不定已经上了其他男人的床，要不是她这么主动来搭理我，又如此绝情地离开，我也不会沦落至此。

没多久我发现自己睡眠出了问题，就是早上会突然醒来，看了看时间才4、5点，本来如果从晚上10点睡觉，第二天一般最早6-7点才会醒，懒一点的话8点多醒。

早醒后天还没亮，只能睡回去，迷迷糊糊地浅眠很容易连续做乱梦，这样导致起床后精神萎靡，一整天都没精神做事情。

我到门诊去找其他医生看，本来想开点安眠药吃，但医生听了我的病情，告诉我，这个是抑郁症的症状，又给我开了一大堆的口服药。

抑郁症，不就是那个得了这个病就整天想自杀的病吗？

也是啊，我现在这个样子，活着已经也没多大意义了。

很久以后我才明白，抑郁症是一种“抑制了郁闷情绪”导致的疾病。光有郁闷情绪是不会得病的，只有进行了抑制这个动作后才会得抑郁症。

当我产生了对父母的怀疑后，被抛弃的感受产生了强烈的郁闷情绪，而我并没有通过痛哭或发怒把这些情绪释放掉，转而又想到他们如此辛苦，作为儿子不应该指责父母，不都说为人子要孝顺吗？

于是我这个“要孝顺”的观念把那些对父母的怀疑连带郁闷情绪一起被压入了潜意识中，然后才出现了抑郁症状。得了抑郁症后，由于休息不好，精神不佳，会导致整个人状态越来越差，不如意的事情越来越多，就会积聚更多的郁闷情绪，如果再把这些情绪压入潜意识去，就会导致重度抑郁的发生。

一旦重度抑郁后，整个人精神能量基本上无法再支撑他在这个世界上生存了，所以患者会一心想着去寻死。

现代医疗科学都是通过治标的方法来治疗，或通过服用阻断药，阻断痛苦神经起作用，并服用类似毒品作用的药物，让患者体验到快乐的感觉，还有一些就是用我上面体验过一次再也不想再去做的电休克疗法，但正规医院做电休克疗法是要打麻醉的，痛苦没有我这么厉害。