告别伊甸（1 / 2）

告别伊甸

朦朦胧胧一股迫人的静寂感涌上来，我从睡梦中被惊醒，发现自己独个儿睡

在客厅沙发上，四周仍然躺着八具赤裸男人身体。

大概是昨晚喝了点酒的关系，现在我头痛欲裂，望向窗外，没有一丝阳光，

空中y云密布，就像马上就要下出雨来似的，现在是黎明还是黄昏？

看看厅上的大钟，十一时零五分，如果是晚上天色又未免太亮了，现在应该

是灰暗的星期天早上，只是四周却飘起不知是黄昏还是黎明的迹象，从落地窗极

目远处，布满树林的山岭棱线上面浮现了一层雾气所做成的淡光，带着雨水气味

的风，不断从山上吹过来。

伊芙去了哪儿？

我坐起来，发现旁边有一封信，望着这封信，隐隐然传来一阵心悸，我拿起

来阅读……

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阿当：

相信你看到这封信时，我已经离开一段时间了。

昨晚待你睡了后，我就起来，一边看着你可爱的睡脸，一边写着这封信，写

完之后我就会离开，相信此刻你看着这信时，已经是数小时之后了，因此，你平

心静气看这封信就好了，不用马上去追我，因为你已经追不上的了。

亦请你之后也不要找我，因为现在我们所要面对的问题，不是我们在一起就

可以解决的，而且情形刚刚相反，我们继续在一起，情况只会更陷劫地而已。

我希望你为我做的，是用一个平静的心，来看这封信，听我对你细诉你一早

就应该知道的事情。

关于我的一切，并不是想隐瞒你，一直以来我也想对你说清楚，可是不懂怎

样开口说，我一直非常混乱，无法有条理地和你说明。

经过昨晚的狂乱后，这一刻我非常清晰，心境出奇的平静，现在是最适合的

了。

只是我还是不敢当面告诉你，我怕你会向我发问，有些事我始终无法解释，

就正如究竟我是一个怎样的人，到现在连自己也不太清楚，我连这点也无法好好

向你说明。

除此之外，我还害怕你会不让我离开。

在这一刻，在我灵台最清晰的时候，在你没有意识不懂发问的时候，我想将

事情原原本本的告诉你，从我小时候开始说起。

相信你一早已知道了，凭你那时对我的态度已清楚你知道。是的，我小时被

我父亲x侵犯，他在我九岁时乘妈妈回外家的一个晚上将我强暴了，自此之后，

他把我当成属于他的玩物，每当午夜时分，妈妈熟睡后就将我当作泄欲工具的y

辱。

那时我很痛苦，为何我会有个禽兽不如的父亲？为何他要这样对待自己的亲

生女儿？我恨他，但我无能为力，除了就范之外，什么都不能做，正如你所见，

我和妈妈都很怕他。

一直以来父亲在家里就像至尊无上的主人，我和妈妈只是他的仆人、他的奴

隶，面对这样的父亲，我可以做什么？当时的我只是一个十岁的小孩而已。

记得你小时曾问过我为何会这样沉迷日本流行音乐，现在告诉你，那是一种

报复的姿态！父亲生于四零年的大陆，孩提时代受过日本军队不少苦头，因此，

当他长大后，每次见到或听到关于日本人的什么时，就会破口大骂，用最恶毒的

说话来诅咒日本人。他这样痛恨日本，我就以日本人的东西来报复，他一不在家

时，我就大放日本唱片，我要他的家充积着无数日本人的东西，充积着日本人的

文化！我要在心理上将父亲反羞辱！

在我一直从事这种于事无补的反抗时，你出现了。

在我眼中，你和其他孩子都不同，因为你和我一样，都是被父亲遗弃、被父

亲压迫，你和我是同一类人，我感觉和你很亲近。

那时我想，我们都背负着同一种创伤的童年，也许会是命中注定的一对，每

天和你在平静和谐的黄昏里听日本音乐，感觉我们就像阿当与夏娃，在伊甸园里

快乐地生活。

我想，将来我们会成为恋人，终有一天我会成为你的妻子，在结婚那天将我

的身与心都托付给你。

但为何你当时要这样对我？

你知否当时你的冷淡有多令我伤心？有多伤害我？

我搬到新居后，寄了一封信给你，希望你能够在我生日那天来看我。现在告

诉一件你不会知道的事吧，其实那时我打算在生日那天将我的事告诉你，然后要

你和我私奔！好震惊吧？那时我还变卖了所有当时相当值钱的日本唱片，拿着和

积蓄合共的二千多元及一箱行李等你来找我，虽然我知道你未必会来，但是我实

在无法再忍受不断被父亲y辱，与及没有你在身边的日子，我真的很需要你。

结果你真的没有来找我。

虽然明知你多数不会来，只是直到那一天，确定你真的不肯为我而来，我仍

然难禁那种撕心的绞痛。

因为，夏娃终于被阿当遗弃了！

现在回想起来也觉得有点可笑！这全是我的一厢情愿，g本完全没有考虑你

怎么想。而就算你来找我，肯和我一起私奔，两个十二岁的小孩拿着二千多元又

可以逃到哪里？我知道就算是这样，事情也不会有什么改变。然而有一点可以肯

定，如果你来找我，如果在那失落的岁月里有你留在身边一直陪伴着我，什么事

情也和我一起经过，我的童年、甚至我往后的人生也将会不一样。

当然，没有如果了。

你是我当时仅有的好友、情人及知己，你是我当时的整个世界，被你抛弃，

我的人生彷彿走到了绝路，我的生命彷彿走到了尽头。

从那时起，我开始每天过着行尸走r般的日子，每天在黑暗和绝望中渡过。

从初中开始，我开始放弃自己，开始不断和男生交媾。

无错，你在公司听到的传闻是真的，从中学开始到出来做事，我都来者不拒

的接受身边男人的约会，然后和他们上床，让他们尽情玩弄我、y辱我。

不知什么原因，很多男生都走来追求我、约会我，然后向我提出x要求，而

我亦没有所谓，第一次约会，我就任他们为所欲为，任他们享受我的身体。

每次约会，在戏院、在公园、在天台、甚至在学校，我都让他们在我身上尽

情泄欲，每次放学或约会后，我肚子里都怀着满满男人的东西回家，如果父亲不

是一直为我避孕，我想当时早就怀了不知是谁的种了！

不知不觉间，我开始喜欢了这种感觉。

喜欢了这种自残来羞辱父亲的感觉。

我要告诉父亲，我的身体不是他一个人独享的！他得到的只是一个人尽可夫

的破烂身躯罢了！

渐渐我竟然发现自己喜欢上这种生活，我续渐享受被污辱，享受男人在我身

上践踏的感觉。甚至晚上和痛恨的父亲做爱时，我仍然会情不自禁的兴奋，仍然

觉得享受。每次看到男人的jy夹杂大量分泌从自己下体源源流出的模样，看到

那种污秽，那种沦落，我就会有说不出的痛快！

毕业后，有了经济能力，我第一时间离开家庭，离开我的禽兽父亲，独自一

个人生活，可惜已经太迟了！每个晚上，我都做着被父亲奸y的梦，他在梦中也

不肯放过我，早上醒来，下体都是一片狼籍，有时醒来更发现自己g本不是在床

上！而是在不知名的地方！我知自己已开始不正常！日间我仍然不自控的和身边

的男人做爱，我仍然享受这种堕落。不论男同事、男x朋友、女朋友的丈夫、邻

居、看更、酒吧里的陌生人、甚至的士司机，无论和他们怎样相遇，结果最后都

是被他们压在身上，一个一个的轮流在我体内留下印记！情况仍然持续，一点也

没有好转，我仍然在黑暗的地狱中沉沦。

直到你再次在我生命中出现。

知道吗？其实在公司我早就发现你了，只是我不敢在你面前出现，我怕你仍

厌弃我，怕我再一次被你遗弃，直至那天看见你傻呼呼的跑楼梯四处找我，才知

道你心里仍然有我，我才够胆在你面前现身。

再次和你见面，及至和你上床，我发现自己竟然从一个y妇再次变回一个纯

朴的女人，只有和你做爱，我才会表现羞怯，我才不会y荡得分泌狂流！我很高

兴，在你面前，我会做回一个“正常”的女人！我预感到，你会将我带离这种黑

暗的人生！