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我说我预想过我和他的老年生活----当我进入老年的时候，我最希望陪伴在我身边的人，是他----我们可以在生活节奏慢的城市居住下来。

他喜欢养花草，我们的阳台就可以分出一块区域来放置他照顾的植物;他喜欢看书，我们的书房就一定要有一面靠墙的大书柜，上面摆满他想看的书;他喜欢散步，我们还可以养一条小狗，性格温顺一些的，等每次吃完晚饭，我们可以一起牵着狗散步。

当然，我们的关系也可能到达不了老年，也许在中年我们的感情就已进入疲惫期，我们可能会因为彼此太过熟悉而导致相互厌倦，我们可能会戴着相同款式的戒指躺在同一张床上，却各睡一侧，背对而眠，也许真的到了某一天，我们之中的一方终究会因为熬不过日子的平淡而主动提出分手。

这些可能不止一次地出现在我的脑海里，它们并不稀有，它们是万千情侣的结局中再寻常不过的一些可能。然而，即使有这样残酷而现实的可能性，我也愿意冒这个风险，去换取一个能和他长久亲密相处的机会。

想和他生活在同一个空间，我们可以一起上下班，早晨我给他做早饭，下班后我们一起去超市买蔬菜，然后回家一起做晚饭。

……我想和他拥抱，接吻……□□。想每天晚上抱着他入睡，然后第二天看着他在我怀里醒来……

我对他说：

对不起，我很自私，这些情绪我原该把它们烂在心底的，但还是忍不住想告诉你。

我真的不想吓到你，我很喜欢和你做朋友的感觉，如果你不能接受我的喜欢，我不会强求你接受我，但希望你不要讨厌我，继续把我当成普通朋友来看待。

在我说这些话的时候，我一直看着他，也眼见着他从笑着看我，到眼神闪烁，最后低下头，微微偏过身，整个人体现出无声的抗拒状态。

我没有专门为告白写过稿子，但脑中的想法已经积累了太久，我没动用任何记忆的技巧，那些话就自然而然地从我的口中出来了。

等我意识到我已经说完的时候，我的手已经握成了紧紧的拳头，掌心汗津津的，内心里的慌乱终于表现出来，我忍不住后退半步，有种想拔腿就跑的冲动。

但也只是半步而已，在没有听到他的回答之前，我不敢就这么离开，我能预想到，如果我当时离开了，无形而持久的尴尬氛围将无限期地横亘在我和他之间，我很难保证再度有勇气向他提及我的感情。

所以我僵立在原地，努力从喉咙里挤出声音，扯出一个生硬的笑，对他说：“拒绝我也没关系……但我希望我们还能像朋友一样相处，可以吗……”

他还是没有看我，只是侧着脸，不知道在看什么。

沉默中，我的心跳渐渐平缓下来----现在我戳破了窗户纸，倒有了点破罐破摔的想法----因为紧张而凝固的血液也开始缓慢流淌。

我专注地看着他的侧脸。

我们之间的距离只一步之遥，平日里我因为不敢显露情意所以不曾仔细看过他，

那一刻，我近乎贪婪地观察着他。

他的皮肤很好，白皙、细腻，我曾经偶然间碰触过，是滑嫩的手感。