很无力的一种感觉，这是面对现实生活中的。
但不管怎样第二天还是来了，我开车到约定好的地方，等待。这是一个广场，今天是星期日小陆的休息日。我和她约好了在这里见面，然后一起去吃饭。
我鞋子踏着地上的雪，脑子里不断的想着待会要怎样才能表现得自然一点。小陆是我很好的朋友，但她不知道我的病。所以我得尽量克制住自己的状态。
我有点累了，旁边白茫茫的雪晃得我眼睛非常不舒服，即使带着黑超也昏昏欲睡。
我靠在车门上，点燃一颗烟闭着眼睛吸，放松放松顺带养神。
这会儿，我就像是入定了一样。外界的汽车鸣笛，人群的熙攘都不能打扰到我。我沉浸在自己的世界里，打算快点将这颗烟吸完。因为小陆是不喜欢烟的，我不想被她讨厌，即便我们现在只是很好的朋友。
手机在我裤袋里振动，可我一点也不想动。不依不饶，我扫视着四周，寻找小陆的身影。
在我左前方，小陆拿着手机四处张望，就是没看见我。我叹了口气，僵硬着走过去拍她的肩，微笑。
小陆问我:“阿齐，你怎么不接我电话啊，走吧，去吃饭。”
说着拉着我向另一个方向走。同行的还有一个朋友，是小陆的发小，我不陌生。
在小陆经常去的一家店吃过午饭，陪她逛了一会儿街，就分开了。和往常一样。
但我真的不舒服，每次见面后我的情绪就要低落好久。因为分别，因为生活，因为一些不正常的不该有的心理。我很无力，总是想改变这样的情况，却也总是改变不了。
我体会不到正常的幸福感，已经很久很久...已经不记得这是第几次逃避了。曾经以为是我们的相处方式不对，但我找过很多书，看过很多都是这样的相处。我才知道，一直都是我的问题，我有些愧疚，不能给小陆正常的朋友之间的回应。
一面想颓废，一面是朋友亲人。我一直在找平衡点，因为我真的太累了，好想什么都不管就这么认真的颓废着。但我知道一旦我这么做了，我将失去所有，曾经的一切都将前功尽弃。
熬着......
谁能把做过的梦都记住体会潜意识的孤独
谁能把经历过的是非都弄清楚明了却无法做到的悔悟
谁能挣脱情的束缚封闭了心小心翼翼的守护
谁能抛开一切踏上归途到头来应了佛的一句“苍生难渡”
习惯了孤独依旧害怕浑噩迷糊
厌倦了世味还是找不到正确的心途
带着满心的疲累去思考生命的意义，似乎一切就开始变得严重。
回到家，萧衣的车停在门前。按开大门，把车开进去，萧衣坐在秋千上。我对她招招手，无力的打开房门，感觉快要虚脱。
收拾好，终于安坐在窗前地毯上。我想泡茶放松，但我真的没有力气了。
萧衣自始至终都沉默的跟着我，看我处理好一切。
我没有放音乐，现在我的思绪很乱，架空了一切声音。缓了一会儿，我有了倾诉的欲望。
我抱着双膝，目光遥遥的看向外面，开口对萧衣说:“我突然不明白自己怎么变成了这样，明明一切都已经结束了，我还活在自己编织的悲伤的网走不出来。”
“我还有那么多梦想，可是我已经没有精力去完成。我想学习我喜欢的乐器，我想谱出自己喜欢的曲子。我想把心里的奇思妙想融入舞蹈。我想设计出心里衣服的样子。我想把赚到的钱去救济像曾经的我一样苦难的人，我还有那么多的梦想，可是现在怎么了？我为了那些事赚够了钱，我讨厌的钱，我为了它那么努力。一个人撑了这么多年，最后还是不行。整天窝在这里，无力的□□，厌恶着无能的自己。”
“可是，曾经在现实面前丢盔弃甲。我许愿只想要平静的生活，这是我想要的生活啊。这是我选择的路，我不该奢望那么多的，对不对？不
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