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比起关心她自己的伤势，她很紧张地看我的手臂。

口子不是很大，只是看起来流了很多血，看到这种伤口，我不知道为什么没了恐惧，被这疼痛刺激反而觉得很愉快，这种疼痛才让我知道我还活着，不是个锁在别人家地下室里苟延残喘的狗。

灵光一闪，真的只是突发奇想，我把沾上我的血的一小块手掌长度的玻璃碎片藏在了身后的口袋里。

因为我喜欢穿有很多口袋的裤子，宽大的口袋放下玻璃碎片也没觉得什么异样。

学姐把其余的碎片拣了出去，帮我包扎好伤口，似乎很消沉，我说不清对她什么感觉，一开始是厌恶，后来仇恨，现在却是无所谓，之后，我真的可能因为斯德哥尔摩喜欢上她吗？不，不会有这种可能。

在她出去后，我隔着裤子摸了摸那块玻璃，这将是我的唯一赌注。

陷入沉睡之后，又一次被惊醒，学姐熟悉了的身体压在我的身上，执拗地妄图挑起不存在的欲望。

身体本能的厌恶让我一如往常地挣扎起来，但这次的她却格外认真，那力度让久违的恐惧涌上心头，挣扎着挣扎着，裤子拉链被扯开，学姐的手指隔着内裤贴住我的下.体。

一瞬间像被电击，强烈的，连自己也没想到的仇恨感，我猛地伸腿用力踹了她。

因为太过用力，锁链哗啦哗啦响彻这个封闭空间，脚踝被不够长的锁链扯了一下，火辣辣地疼。

我发着抖，因为愤怒，也是差点被侵犯的恐惧，学姐呻.吟着爬起来，我哆哆嗦嗦地看着她，手指不知怎么，碰到了后面裤袋硬邦邦的触感。

对了，那块玻璃。

趁学姐没扑过来，我拿出那块玻璃碎片，然后将它——

抵在了自己的脖子上。

你要再这么做，我就马上捅死自己！

抖得不成样子，手指也因为握太紧感到疼痛，不知道有没有流血，我把玻璃尖端贴在自己的脖颈上。

学姐一脸惊慌地望着我，嘴上连连叫我不要冲动。

解开我！放我走！要不我就死在这里！你不会得到我的！

我失控地大吼。

你这个恶心的变态！我永远，永远都不会喜欢你！

学姐犹豫了，我知道她不想放我走，那就干脆死了算了，反正我也受够了，是一个懦弱的女孩子也好，寄人篱下也好，没有朋友也好，遇到这种事也好，全都是，全都是不如意的事，全都是讨厌的事，不断地转学，不断颠沛流离，不断地失去自己的东西，不断失去喜欢的东西，这些痛苦的事，我受够了！

我将玻璃碎片向脖子里刺入，这瞬间我的确是想死的，想死得不行，为什么我要活着？为什么我要被生下来？为什么我要遇到这些事？

但很快，学姐大声地，惶恐地请求我不要这么做，她愿意放我走，只要我不自杀，她愿意放我离开。

那双眼紧紧注视着我的动作，这一刻我真的感受到她对我的喜欢是有多深，但我不会喜欢她，就算是有一点点心动，因为被如此喜欢而感到虚荣，还是不会喜欢她。

她对我所做的我不会原谅。