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可是你又回到了我的身边，那是上天赐予我的奇迹。就算多一秒，那都算奢侈。每一秒我都想要把它当成是一个小时、一天，一个月，甚至一年去过，每一秒我都不知道还要怎么做才能更加珍惜。

我从没想过，我会以这样的方式失去你，失去地彻底。我尝过无数次失望的滋味，却第一次感受到真正的绝望、崩溃、那是你一直以为的世界、彻底被颠覆了。那一刻，山崩地裂、眼前的这一幕掀起所有过往的记忆，就像狂风一样将扎根在心里的土地，连根拔起！此时此刻你说过的每一句话你给过的每一个拥抱全部变成谎言，每一个谎言都像一把尖刀扎进我的心里！

直到现在，我才知道我是一个有信仰的人，我一直信仰的就是你！

当我不能再追逐自己的信仰，才知道什么叫真正的地狱。那是一直支撑你走下去的力量被抽离、那是你一直相信的蓝天碧水其实只是一团污泥！所有的所有都只是谎言、谎言！！花没有了颜色，水没有了活力，大地失去了生机，世界的倾覆只是片刻之间当我知道你真的已经不再爱我了。

那一刻我甚至想要跪下，想要爬到你脚下，抱着你腿说求求你，不要抛弃我，求求你，不要爱别人，求求你，还像从前那样爱我好不好。

浑身上下的血液都已经凝结，感觉到自己四肢开始麻痹阵痛、是一阵一阵锥心的寒意。

我以为我会哭，可是，我没有。

晚上躺在可可的床上，恍惚游离，好像灵魂就要散架，每一块骨头每一寸血肉都想要离我而去竞相撕扯、浑身都痛。难以入睡，平躺着是痛侧躺着还是痛。最终我的不安终于被他发现，他伸出手搂住我，轻轻拍了两下。

眼泪夺眶而出，我说抱紧我，抱紧我，可是，他听不到。

人的眼睛里究竟可以收留多少水分，可以让我一直哭，一直哭，一直哭到了天亮？清晨的曙光照进来，他一睁开眼，就看见我在哭。他惊慌坐起来关切地望着我，捧上我的脸为我擦泪，却已经说不上话来，只能干着急。我眨眨眼睛，眼泪又流下来一大串，拿来手机写：你帮我跟老板请下假，今天我这个样子估计不能去上班了。答应我，别告诉张杰好吗？他看了，皱眉点了点头。他走后，我自己躺在床上，是哭地太久了，看东西都开始恍惚了。眼前的一切都只是飘动的颗粒，随手便能打破。一样的清晨，一样的阳光，却都像幻影一样。望望床头柜，空空如也，今后，再也没有那杯热牛奶了。

我自己也可以活，不是吗？起身下地，浑身轻飘瘫软，从冰箱里拿出面包和牛奶放进微波炉里加热。走到卫生间，看着镜子里的自己竟然不敢相认我竟然哭成了这幅德行。眼睛前所未有地红肿，脸上更是道道红肿的泪痕满布，那些被咸的泪水蛰痛的皮肤干了又痛，痛了又干。

曾经香甜的面包，现在吃在嘴里却是味同嚼蜡，我又何必勉强自己呢。放下食物静坐，发呆，等着那狼狈的红肿消退。当我确定自己看上去很好的时候，再次回到了那个地方。没有人，我收拾了自己的东西，没想到会有这么多，根本带不走。

翻开抽屉，简单收拾了一些必要的证件后看见那个小盒子，打开后是那个伤痕满布的陶瓷娃娃。哈，我真是傻，都已经烂成这样何必再留在身边？我把它拿起来，毫不犹豫地砸进垃圾桶，来个痛快。

拿了很少的一些必备物品，坐在沙发上等他回来。等了很久，却也没多久。更久的时间我也等过。直到他开门进来看到我，像是早就知道一样，没有意外。也许他早就已经做好了要面对的准备。

我站起来，逼自己勾勾嘴角：你回来了。

恩。

张杰，我让你觉得寂寞了，我让你觉得累了，是吗？

。。。他钥匙还没来得及放，看着我，没有说话。

如果是，我真的觉得很对不起你。我已经很努力想要做到最好，可很多时候我还是不好，自私、任性、小气，还有我的家庭。。。如果我给过你不好的感觉，真的对不起。虽然你变了，我想恨你，却恨不起来，因为你在我心里一直都那么好，世上第一的好。可是我想爱你，也爱不起来了。我想。。。我们还是分开一段时间吧。我说了谎话，就算到现在，就算他不爱我，我也还是爱他，比从前只有加深没有减淡。被迫说这样的谎言，原来也这么痛。

你真的要这样？

对。

没有商量的余地？

没有。

好吧。他垂下眼睛，淡淡地说。当我听到从他嘴里说出这句话时，我知道，一切都结束了。再说什么、做什么、都太多余、都无法挽回了，尽管我真的很想再做些什么再说些什么可以改变这样的事实！！

我拿起沙发上的背包：照顾好你妹妹。我走了，再见。