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可能这是我保护自己的本能吧，过去的就彻底抹去，以免偶然想起，让自己陷入难过。

记忆是从八岁以后开始的，被父母接到他们身边上学。由于在农村没有接受过学前教育，上学很吃力，考试全靠蒙和猜。记得是一次家长会，我学习成绩也就中下游吧，妈妈唯一的一次来开家长会。老师在讲台上念大家的成绩，我当时很忐忑，因为我是真的不会，听课听不懂，以前也没接触过什么人，很内向很胆小。妈妈是那天穿的最漂亮的，很漂亮很漂亮，我很自豪，不论是谁都比不上我。可是，在听到我的成绩之后，妈妈没有坐到最后，中途就回去了。从那以后，再也没有给我开过家长会，我知道，是因为我成绩不好，给她丢人了。我发奋过，很用心很努力的听课，坐的很端正的听老师讲课，可是还是不行。后来我学会了抄，学会了作弊。一旦拿到了高分，就欢欢喜喜的回家想给她看，想让她看到我的进步，想像别的同学那样，被妈妈搂着怀里。

可是自那次家长会以后，妈妈再也没关注过我的成绩。后来我学坏了，跟同学打架，像男孩一样打仗淘气，不管我做什么，家里再没管过我。从哪以后我知道，他们不喜欢我。

第34章回忆过去

家里那时候是开饭店的，就开在学校对面。可能很多人会说，家离学校近，又开饭店的，会很幸福吧。怎么说呢，我一点都不觉得好，反而很厌恶。父母是白手起家的，那时候做生意基本就是他们生活的全部。

离开了熟悉的大山，来到这个陌生的城市，陌生的父母。每天都能接触到自己从来没有接触过的东西，接触到以前基本接触不到的这么多的人，在一个八岁孩子的心里，还是很震撼的，有好奇，有探究，更多的是对未知的恐惧吧。

他们每天都很忙，从我挣开眼睛到深夜睡觉了，他们始终在忙。每天醒来，最发愁的是吃的。他们真的是太忙了，根本顾不上我吃饭的问题。有时候饿急了，跑去厨房门口溜达，厨房的叔叔有时会给我一点炒多的菜吃，那时候就会很开心，有饭有菜，后来就养成了贪吃的习惯。更多的时候是没人顾得上我的，后来学会了自己找吃的，去厨房盛一碗白米饭，有时候是新做的，有时候是剩的，新做的最好，吃起来甜甜的，吃完肚子里热热的很舒服。剩饭也很好，倒点开水，倒点酱油，吃起来也不错。

就这样熬过了六年，上了初中。初中离家很远，要转两趟车，跑了一个月，家里找人给我安排了住校。那段日子很辛苦，比小学的时间还难熬。一个星期回家一次，回家换衣服拿生活费。一个星期三十块，我所有的开销都在这三十块里。一天里吃一顿稍微饱一点的面就很好了，大部分时间是吃一块钱的面条。一块钱的面真的很少，一点点的面条，一点点的豆芽，剩下的就是咸咸的汤。每次我都吃得很干净，一点的渣滓都不剩下，本来想把汤都喝掉，可是别的同学用怪异的眼光看我，就不好意思喝了。每次就是偷偷的喝几大口，放下碗赶紧走，一边走，一边还在遗憾，如果能再多喝几口，没准晚上就不会饿了。

你能想象，整个教学楼，只有我一个人的感觉吗？由于整个初中部只有我一个住校生，我是跟高中部的住在一个30人的大宿舍的。高中部要上晚自习，一般在九点下课，宿舍也就在九点以后才开门。放学以后我没有地方待，只能去校外的一个小广场上待着，5:30放学，一直等到九点以后回宿舍。刚开始一个人不敢，就在离广场入口的那个路灯下坐着，哪里都不敢去，一直坐到时间。后来慢慢熟悉了那里，就在广场上溜达，找人多的地方玩，找亮的地方写作业。大部分时间肚子里空空如也，穿着单薄的校服，四面八方吹来的风直往衣服里灌，又不好意思蜷曲身体来取暖，只能硬扛着。实在抗不住了，就起来转转，身体暖和一些了在坐着。一个人坐在路灯下，看着漆黑的影子，发呆。看着路过的同学，有家长的保护，有家长的疼爱，我很羡慕。

我住的那个宿舍都是高三的学姐，不敢跟她们说话，每次都是悄悄的回宿舍，回去就上床睡觉，其实更多的是躲在被窝里，蒙着头偷看她们在干什么。

后来老师知道了我的情况，跟巡逻的保卫说了我的情况，我才能在放学以后，待在教室里，自习也好，玩也好，总算，是有了一个温暖的地方可以休息。直到现在，我还是记忆深刻。感谢哪位给予我温暖的老师，这恐怕就是我为数不多的温暖记忆了吧。

第35章孤独是□□

能在教室里待着，我很开心，可是也有苦恼。新教学楼才盖好，我们很荣幸的是第一批进驻的学生。宽敞明亮的大教室，洁净整齐的新桌椅。听同学说，教学楼是建在一个坟地上。从那以后，我晚上待在教室里，就会把前后的门窗都锁死，所有能开的灯都打开，自己坐在靠墙的一个角落里，等待隔壁高中部下课铃声响起。每每窗外有巡逻的保卫路过，我都有种暂时轻松的感觉，外面有人在巡逻，我是安全的。

也许就是从那时候开始，我开始怕黑，怕安静，怕一个人独处。直到现在都是，一直没有扳正过来。自己一个人的时候，必须时不时的弄出点动静来，听歌也好，自己跟自己说话也好，只要不是绝对的安静就好。睡觉的时候，从来都要锁门，大门必须反锁，卧室的门也要反锁，并且不能关灯，只要关灯了，立刻就会胡思乱想，想一些恐怖的事情，想有什么脏东西在慢慢靠近。这样的恐惧陪伴了我十几年，我自己也调节过，可是没用。

曾经想治疗自己的胆小，把自己关在房间里，开着门，关了灯，拉上窗帘睡觉。可是一闭上眼睛，恐惧的气息压的我几乎承受不住，狼狈的用被子捂住自己，捂得一身大汗，几近窒息。除了越来越恐惧的感觉外，就是孤独绝望。那一刻，天地间，没有人关心我，没有人在乎我，没有朋友，没有家人，没有依靠，什么都没有。

狼狈的爬起来开灯关门，再爬回床上钻进被窝里，我知道我完了，这辈子就这样了，不可能克服的了这个恐惧。

我是一个很没有安全感的人，不是一般的程度，是十分。我很难对人敞开心扉，信任对于我来说，是个奢侈的名词，因为我连自己都不敢相信，何谈相信别人？

安身立命的小窝保不住了，我想过跟房东太太买下这间屋子，可是没有存款，没有支援的我，谈何容易。

我想过找父母寻求帮助，可是这些年的相处，对他们更多的只有敬畏。亲情部分，淡薄的可能还不如我身边相处几年的同事来的深厚。不是我绝情不孝，是真的真的，没有感情。