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永远被怀念着的单身生活

永远需要逃离的快乐

有家的人温暖已太多

能否有一天有个人好好爱我

☆、第二十六章

与洋分开后的那一个月，日子开始还不觉得，可不久，我开始感到痛了，钻心的痛，伤口不是愈合，而是开始撕裂，上洋的网成了对洋的唯一的精神寄托。看洋的主页的更新，成了知道洋的消息和对洋唯一思念的方式，没有洋的电话，没有给洋去电话，那段日子怎么过的，我记不起来了，只知道，办公室里每天放的都是洋的网站的背景音乐，我真的后悔了，也许我让的还不够，以德里克的化名上洋的网站，给他留言，支持他，关心他，不想让他知道德里克就是我。

分开后的一天，我真的想他，我去了他家，他来开门后，感到很惊讶，我说：明天要办事，今天太晚了，回不去了，在这借住一晚上，他没说话。我躺在床上，他依然在玩着他的电脑，我盖在被子里，多么希望你能马上睡觉，以至于我能拥着他，好好的和他聊聊。可他没有，他用ICQ和他的网友们聊着天，然后边玩着游戏，我躺在被子里等待着，回忆着，煎熬着，ICQ有朋友上线及信息来的提示声从来没有这么剌耳过。

那一刻，我体会到了什么叫柔肠寸断这一句成语的深刻含意。

相传，古代一梢公捉到一只小猴子，就把它带上船，母猴看见后，一路跟着船跑，并伤心的鸣叫，渔夫顺水而下，母猴一路狂奔，悲鸣声振峡谷，一连跟了上百里地，渔夫看母猴很可怜，遂将船靠岸。母猴一跃，跳到船上，大叫一声，气绝身亡，渔夫甚异，剪开母猴的肚子一看，见肠子断成寸许长短，属哀伤过度，气绝身亡。

那一刻，我心如刀绞,我是多么的希望能和他破境重圆，多么地想告诉他，我是那么爱他，可他丝毫没有想睡觉的意思。我等了两个小时，终于忍不住了，我起来平静地穿上衣服，他问我做什么，我说回去，他拦了我一下，问这么晚去那，我说，再呆一分钟，我恐怕真的会柔肠寸断，我离开了小屋，他没有追出来，我沉重地走着，似乎都听到了背后他叫我的声音，我回头，一如从前，除了凄冷的路灯、陌生的路人和我而外，没有他的影子，什么也没有，我知道，这次出来不会再回去了，当我走回寝室的时候已经天亮了，我精疲力尽的坐在寝室里，想一切都结束了。

之后的日子里，我依然把上他的网当成一种精神寄托，一天我看到他的名字在聊天室里，我就用化名和他聊，我甚至问他想不想和我玩，我告诉他我是胖的，我只喜欢一夜，他居然答应了，甚至连在那见面，用什么方式都商量好了，他让我快来，见我没反应，他问，你来不来，我在XX处等你。我说，来，打完这个字，眼泪不争气的流了下来，我断了网，坐在办公室的沙发上，任凭泪水流过，无声无息。10分钟过后，我再打他家的电话，已经没有人接了，我知道，按约好的时间他出去等那个人去了。我知道也许我这样做有点不道德，可我才和他分开多久？才一个月，他就能这么做？我把有关他的所有的资料从电脑里删掉，他的主页，他的网址，让他永远的消失掉。我在办公室里一直坐到了天明，想我们真的结束了。

那时，我的心情不是太好，有点心烦意乱。分开后的2个月了，没有任何一个电话，一直以为我已经把他忘掉了，只要不提就不会想起，两个月来，我也试图正常的工作，早上起来游泳，晚上上网，看书，可直到一天，我去了渔场才发现原来要忘记一个人是这么难，我是很少去渔场之类的场所的，因为去那些地方的人层次通常不高，况且去那些地方时常会使我有一种罪恶感。那天一个同志网友和他的男朋友约我出去玩，其实我不想去的，只是他们约了两次不好推却也就去了，当然去的不是渔场，在一个酒巴里听了一会音乐就分手了，看到他们在一起很亲密的样子，不由的想起了我的他。有一种很不是滋味的感觉，分手后，一个走在大街上，很无聊，也无处可去，他那是不可能去了，（其实我真的很想去，但已经不可能了），回去，孤忱难眠，寂寞难耐，那时，这种感觉特别强烈，一个人躺在床上，常想起他在身边的感觉，想起我们紧紧相拥的哪些日日夜夜，我们分手时，他曾提出，我们可以在一起，直到对方找到新的朋友，我没有同意，因为我不能容忍当对方心里没有爱了，我们还在一起做爱，爱是容不得沙子的，常想起我们相拥在一起，整个世界仿佛都溶化了的时刻。

万般无奈时，我去了渔场，想看看也许能找个人聊聊，广场上没有灯，只有稀稀拉拉的几个人，其中有一个文文静静的样子，周围只有我和他，于是鼓起勇气和他搭了讪，（要和一个陌生的搭讪确实是需要许多勇气的。）聊了一个多小时，知道他家不是本地的。是陕西的，到北京当过三年文艺兵，外表上很柔弱的样子。倒是很有礼貌