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眼。

之后绯闻的爆发似乎在想象之外，彼此的沉默反倒成了理所应当，在他人的幸灾乐祸的各色眼光中我的忍耐终究是爆发了。

那时候只觉得自己真的失去了所有理智，他解释说着恰巧救人的理由，自己却瞬间化成了无理取闹的泼妇无论如何也不愿相信这理由。

我看到了他冷冷带着些许愤怒的眼神，然后一言不发的转身离开，就像很多时候那样匆匆的走进我的视线涂抹的一片蓝色，又匆匆的离开让背影将温暖的光都敛去。

以爱为名的无理取闹大概是世界上最愚蠢的做法，如果时光可以倒流，我不会在泪流满面的看着你背影的萧瑟，多像秋天的童话，落满了殇。看童话的人都长大了，都哭了。

我一直懂得我爱的他不善于表达，那时他却重复解释了三遍，也许真的只是一场临时出手相救的误会罢，我却和很多人一样相信了解释就是掩饰。那女子美丽的双眼，一颦一笑都冲昏了我的头脑，战胜了我的理智。

终究是自己不够自信。

我的爱也从没有觉得那样卑微，却要佯装着强大的模样。而他只永远是撒了网的渔夫，而我确是扑向鱼网的肥鱼。

我甘愿被俘虏，不需要任何放生的机会。

后来的后来受不了冷战的自己还是像最初的那样厚着脸皮选择了妥协，主动寻求了原谅。

依旧是冰凉寒雨里里冲刷不尽的割舍与温热，三个小时男生宿舍楼前衣衫渐湿的等待，薄薄的雨幕扑席而来的却像是一生时光里无尽的黑暗，裁判凌迟一个人卑微的爱情。

我很高兴，他终究还是来了，撑着天蓝色格子伞走进我灰色的天空，他的目光流转温暖，盯着我早已模糊的双眼，彻骨的寒冷转瞬即逝，我笑了，他剥开我寒霜披上的额前发也低低的笑了，那一句“傻瓜”，是属于我们晴朗的蓝天里飞鸟盘旋略过我心房的梵婀玲。

只是如今的我们靠得那样近，心却感觉那样疏远啊，似乎比那时最大的冷战还要隔着千山万水。

不记得什么时候在哪里看过一段话：我一生渴望别人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

是啊，我的他也许永不会来，再也不会像当初那样携带一片蓝天走进我的世界，也许我也只是暂时失掉了安全感的雏鹰，总有一天跌落山崖时会变得足够强大。

只是时光清浅，你可知道没有你熟悉的气息萦绕，会度日如年？

一段爱情，对于我而言，用青春去诠释已远远不足够，我早已把它融进生命里。

母亲说我这样固执是要吃很多亏的，有时候一份直率会成为别人轻易伤害的理由，我却觉得自有我固执的理由，就像小时候被骂小三，小男孩转走后，流言蜚语像是一场永远被感兴趣的电影，就那样循环播放，一个小孩子所能想到的办法，无非就是我也相继固执的缠着家里忙碌的父母，转到了私人学校。

有些东西总以为逃避了就会被永远掩埋，有些人却注定变成陌生的模样从记忆里走出来。

呢喃着得之我幸，失之我命，我心其实那么不甘！那么不甘！

我感觉刚擦干的眼角又倘了一片冰凉，印象中，我从没见过蓝庭生那样绝望难过的眼神，眼底生出的红血丝缠绕纵生像致命的□□罂粟藤蔓迅速的蔓延捆绑扼杀全身细胞的每一寸呼吸。

下一秒他又像是个被慢慢抽干了血液的布娃娃用尽全身力气向前挪动一步就一下子倒在了我怀里。

双手却像铁链般紧紧的缠上我的腰，沉重的头颅枕上我的肩膀，耳边依旧静默，却仿佛传来低低的啜泣。

我整个人都被迫靠在了门上，才足够支撑两个人不近距离亲吻地板。

到底发生了什么？他美人在怀，不是应该被抛弃的我最伤心吗？