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我没有给她家里的钥匙，即使明知，这样会方便很多，我有事的时候，她就可以直接在家等我。每天，她会微信或短信问我：“今天可以过去吗？”或偶尔，“今天过来吗？”这很形式，大多数时候显得多此一举，却像是不成文的。我一般都会给以肯定的答复。我是想见到她的，喜欢跟她在一起的，即使真的有事，我也不会说有事。但我从来没有主动联系过她。

她倒是想给我一把家里的钥匙，我拒绝了，推说：“反正一起过来，没必要。”

我们在家的日子，十分的美好。好像回到了从前。她烧菜，我打下手，一起洗碗，一起看视频，一起看两本一模一样的书，比谁看得快，甚至有时候一起出去，逛街、逛超市、看电影、散步……她会为家里添置一些小东西，她喜欢的，即使她不在家时，我也知道那些东西不是我会摆放的，却出现在这个屋子里。当然，最美妙的事，一起睡觉，她一般都会过夜，第二天早上，一起吃早餐。她好像就是这个家的主人，我们好像一起生活了好久好久，久到不需要再有磨合，一切都是如此的顺畅自然、有既定的程式和分工，把生活过成了平淡无奇的日子，却足以让人感恩得在一个人时落泪。直到她又不得不来问我今晚的行程，或者当我偶尔回家时，远远便能看见已在门口等了有一会儿的她，我会想起一些叫做刻意的东西。而大多数时候，我们会约在彼此工作的附近，然后一起回家。

我们那方面的生活很和谐。毕竟从前就很棒，只是我在上面的话，她就会异常的害羞。现在好了，予取予求，仿佛□□裸cll地写着：她是我的。我可以对她肆意妄为。

她在上面的时候，无可言说的温柔。错觉好似，我真的要碎了。真的要羽化登仙，离她而去。她很爱我。我从来没有怀疑过她对我的爱，但爱并不能说明很多东西，不是吗？

诸多和谐中有一样尴尬。至少让我感到无比的尴尬，还有歉疚。这并不在我疏离的刻意之内，我根本做不到，也没想到，也没想到我能做得到，有一天，我会在某种微妙的层面排斥她的身体。是的，每当我想亲她那里的时候，我突然就会不想了，我的动作停顿，用亲吻其他的地方代替和掩饰。刚开始时我没有发觉一种规律性，觉得，只是转移了一个位置，这没什么大不了，只是当连续这样发生几次，我便不得不承认这样一种心理上的始料未及。这让我很尴尬，需要把切换做得相当的自然，最后索性，我不想再尝试。我不认为这有什么，或许需要时间，最重要的是，她本来也不那么喜欢，即使不一定是真的不喜欢，以往我那样的时候，如果开着灯，她就会可爱地尖叫，好像我在侵犯她；如果关着灯，她也会想把我捞起来，即使并不用力。而无论怎样，她也会用被子把我整个蒙得严严实实，简直像要谋杀亲妻。既然这样，不是正好称她意么。

当然我还是会有一种活久见的感觉，我不认为这是有道理的，我从没想过自己是这么小气的一个人。然而这种没道理的下意识，那种不知起的变化，最是悲哀。

而最可怕的是，我以为我掩饰得很好，我以为一切十分自然并无大碍，都只是我以为。本来那种时候，就是最无从掩饰遮蔽的赤诚相对，一颦一笑，尽无可逃。她亦可察，我亦可察。

变化是什么时候发生的呢？总之到我真正意识到并不得不正视，恐怕已有时日。她的予取予求之中出现了推拒，而且更多在无意之间。如果只是这一个方面，大概我会以为是旧态复萌，甚至可以拿条件来压压她。

可不止这一桩，而在于她洗澡的时间实在是越来越长。长到在床上等她的我都觉出了异常。作为先洗澡的人，我本可以很悠闲地干自己的事，只是到了我觉得可以一起干点事的时候，她还没有出来，我便有点急切了。到她出来，她说很晚了要睡了的时候，我便是生气了。很多个晚上，我只好这么气呼呼地睡了。

虽然不确定，但我本就是有心改变的，所以一天晚上，我准备了kjm，很专心地等她。一门心思等一个人，并不是一种明智的行为。听着那哗哗直流、仿佛永远也不会停下的水声，我的内心便变得越来越焦躁不安。我不知道自己在不安什么，是水声吗，还是接下去会发生的事，嘴唇与她那里触碰的感受，抑或只要是未知，就不管怎样也要感到不安，抑或只要面对的是她，就一直有不安、今生今世也不可能散去。

我下床，去敲浴室的门，被水声淹没。

“你是有多脏，要洗这么久！”我脱口而出。水声戛然而止。我捂住嘴巴，气得想打自己，就是不知道该从何处下手。一阵阵恐慌把之前的不安猛