女孩就是这样堕落的（2 / 2）

为什没有戴安全套

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。

一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

自行车坐垫给装回去

话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙，一个星期后，看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了，老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪，于是召集大家一起说：“若是大家好好的干活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。

一个月后，由于小嫫嫫们干得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购，小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”

待得黄昏，小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，成何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

我妈说可以

警察局

警察：小朋友，以后不要骂人了！

警察：你怎么能打人呢？

警察：你为什么要杀人？

警察：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？

小孩：我先问问我妈！

家，半夜，父母卧室门口

小孩：妈，我能贩毒吗？

妈妈：yearyearyear

今夜遇见处男

第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。

运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。

运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？

最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。

哄女孩上床睡觉完全攻略

这个问题，相信大家都有研究过但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

好了，你准备好了吗？现在开始！

第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！

第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，

第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！回答二：我今天好累呀。回答三：我今晚还有事！

第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！

第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！

第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗?

这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？

好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！

那你呢？！！

你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？

男女有别

男生用提款卡领钱

2)插入提款卡

3)按入密码

4)拿钱,提款卡,和收据

女生用提款卡领钱

2)用照后镜补补妆

3)把引擎熄火

4)把钥匙放在皮包里

5)下车,因为atm离车子有段距离

6)翻遍皮包找提款卡

7)插入提款卡

8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

9)按入密码

10)读萤幕上的指示,花掉俩分钟

11)按取消键

12)重新输入正确的密码

13)查询帐户结余

14)再读一次屏幕指示

15)选择提取现金

16)走进车子

17)用照后镜补补妆

18)翻遍皮包找钥匙

19)发动引擎

20)开了五公尺

21)停止

22)倒车回到atm

23)用照后镜补补妆

24)下车

25)拿钱,提款卡和收据

26)上车

27)用照后镜补补妆

28)翻遍皮包找个位置放提款卡

29)排倒档

30)排d档

31)开车

32)开了十公里后,把手煞车放掉

自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。

1)把车停在提款机旁

小孩：我妈说可以！

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？

太太很害羞的回答：我是来自杀的

万疯老师主持节目

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~~~

万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个mm啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

他里面说话，和外面矛盾的

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~

男：万老师.我发现我下面不舒服

万：阿??什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面

男：就是就是生殖器

万：你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿

男：那你说

万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院.我又不是大夫

女：万疯老师,,,

万：阿你好.不要叫窝老师嘛

女：我和我男朋友(没说完

万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急

女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊

万：阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用.好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友yīn茎就会勃起怎么办？”

万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？

某女：“嘻嘻……”

万：“乐什么？有什么好乐的？”

某女：“是万锋老师吗？”

万：“我是万锋，请说！”

某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”

万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”

某女：“他们说早上要勃的……”

万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”

某女：“啊……他们说这样好……”

万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”

有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？

然后他说：是啊！！

一个说：哦，你就是啊！万疯啊，你妈大b

万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！

然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

有一次,有个人打电话进去,

问：是万峰老师吗??

答：是啊!!

问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!

答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!

问:这种能吓进去??强!!!!!!!!!!!!

男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

万：这位听众……

听：万老师啊，我的yīn茎不是很直，请问有没有问题啊……

万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~

还记的初中时的一段：：：

听：万疯老虱啊？

万：请说？

听：我觉的自己的yīn茎很短啊……

万：短，你怎么知道短？

听：我不勃起是只有…cm……

万：那你怎么就知道自己的比别人短？

听：…………

万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的yīn茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的yīn茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%d……（d

听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。

万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

听众：但是我觉得很委屈。

万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？

两张嘴怎么用

有一天，某公司要为老板，招聘一位女秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定亲自面试一下。这一天，四位女士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，测试一下她们的反映。

想了一会，叫第一个女的过来，说道：我出一道题，你来回答一下。这个女的说道：好的，您问吧。老板问道：你说女人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？

这个女的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是挺聪明的。说道：嗯，不错，你先下去，等着吧。

又叫上来第二个女的，问道：你也说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别？第二个女的，想了一下，说道：一个嘴有毛，一个嘴没毛。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。

接着又叫上来，第三个女的，还是这个问题，问道：你来说一下，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的挺好，先下去等一下吧。

这时，叫上来了第四个女的，问道：你也说说吧，女人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个女的，一想，坏了，我想到的答案，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个女的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我女人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，嗯，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。

厉害

一日，一男子去妓院，那妓女看了看，说，你的太小。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板插烂了再来，说完，那男的走了，他在家练了1年，回来说，你看。那女的看了后，说，不性，说完，有给他一块铁板，说你回家再吧这块铁板插烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那女的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍

黄教授编数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

黄教授讲课

有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

黄教授做菜

放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

黄教授打麻将

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:

甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮

黄教授：（瞠目结舌地）

谁的权力大

一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。

村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。

过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！

后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

割包皮

c君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮mm拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过c君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后c君住院，第二天那护士mm走到c君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？c君一看，热血，只听下面“啪啪”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，痛苦

第二天，护士mm又过来了，站在c君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着c君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”c君下身一串声响，又爆线了

做完第三次缝线的那天晚上，护士mm带着二个漂亮女同事来到c君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后c君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了

环球小姐如何评论男性性器官的

问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。

美国小姐：美国的男性器官象绅士。

美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……

问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。

西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。

西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。

问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。

菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。

菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。

问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。

伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。

伊朗小姐：因为他们总爱走后门。

问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。

印度小姐：印度的男性器官象劳力。

印度小姐：因为日夜劳“做”。

问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。

马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车。

马来西亚小姐：看起来很硬其实很软。

问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。

新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。

新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。

问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。

中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。

中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端

不要钱

老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公？！”

无功不受禄

皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”

有吃的了

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。

一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。

小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。

小花：亲爱的我也要吃你一口。

母亲干咳了一声，两口子脸炖红。

小龙喊了声：“妈”

母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

鸟的口水

甲女:一起都做些什么啊？

乙女:吃燕窝啊！

甲女:啊？真的？

乙女:哎呀！燕窝就是口水嘛

丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧

春色恼人

问：为什么呢？

封建社会对妇女束缚很严。例如丈夫死后，寡妇在七七四十九天内不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡妇，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫家族的人告到县衙门。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对门王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移花影上栏杆，春色恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。春色恼人眠不得，月移花影上栏杆。

三个女婿

某人有三个女婿。一天，决定要来测试他这3个女婿是真的喜欢他的她，还是一丁点的感觉。

第二天，他跟第一个女婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子

第一个女婿豪不犹豫的跳下水中把他救起

隔天他看到一辆全新迷的标致206停在家门外在挡风玻璃上夹着一张纸条：

次日他故技重施，第2二个女婿也是不考虑的跳下去救他同样的女婿也得到一辆全新迷的标致206在挡风玻璃上夹着同样的纸条：

同样情况发生在第3位女婿身上，他跌入水中并开始往下沉当岳父慢慢下沉到水底深处时他凝视着她心想“是该这个老巫婆死的时候了”

隔天这位女婿门前停着一辆全新的“保时捷garreragt”

挡风玻璃上夹着一张纸条“感谢你。保罗你的岳父”

地名迷语

儿子问母亲谁是他爸？——何男？（河南）

开水壶熏阴囊——蒸皱（郑州）

处女第一次——开封

女人做变性手术——安阳

两个人抱在一起被烧-焦作：

卖淫合法——许娼（许昌）：

没的女人——平顶山：

收到email，是一张男生殖器的图片——信阳：

买牲畜的铺子——猪马店（驻马店）：

满山躺着女人——周口：

每天都——伤球（商丘）

女人夹腿——合b（鹤壁）：

三个女人躺——三门峡

男人做完爱——落阳（洛阳）

女人泡澡——汤阴

外企的老公

首都某老头，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。

一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。

大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）。“恩，不错！”

二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”

三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老头很满意。

四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”

问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）

“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老头叫嚷道。

性无能

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

女人十大幼稚想法

1.相信天下男人都好色,都背着自己的老婆和外面女人多多少少有一手,但是自己老公除外.

2.相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.

3.看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人.

4.上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回家再看,越瞅越不顺眼,丢在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.

5.从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本小说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人.

6穿瘦身内衣,以为男人不知道她胖;

7.花钱做美容,以为男人不知道她老;

与男人谈政治,以为男人不知道她无知;

没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;

有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;

离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;

没离婚的,故做幸福状,以为别人不知道她过的不幸福.

8.她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出门;你饥肠辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.

9.年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人爱的大美人;年轻长的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质身材都不好的,拍一张浓妆艳抹的艺术照,相信照片上的美丽女子就是自己.

10.恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;婚后,感情受挫,麻烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.

最“可爱”的女人认为,以上十点都没有说到她自己

女友综合测试

智商测试

让她坐在电视机前看央视的《射雕》,当李亚鹏出现的时候,如果她两眼放光,手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再测试了。赶快打119，你的那位不是刚从精神病院逃出来的就是离家出走的智障。如果她看完一集后就不看了，说明她的智商还算过得去，如果边看边笑“蜡笔小新什么时候拍成连续剧了?这傻孩子从哪里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的女人。

情商测试

把女友关在小黑屋里面饿两天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿狗一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺根筋；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈喇子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说：“汤凉了对胃不好，我帮你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。

爱心测试

和她一起出去逛街，看到要饭的小孩死皮赖脸抱着腿不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝小孩儿吐口水，说明她没有爱心；如果她狠狠瞪你一眼甩头走了，说明她有点爱心；如果她跑过去给那小孩包扎，还把身上仅有的五毛四分钱拿出来施舍他，说明她心地善良，天使一样―――如果你不介意她智商偏低。

忠诚测试

问女友：如果刘德华现在追你，你还会和我在一起吗？如果她考虑了两天后回答要和刘德华在一起，说明她属于一般花心，还有改的机会。如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常花心，海誓山盟对她来说是笑话。

耐性测试

让她和你一起看球赛，如果她没到10分钟就睡着了，说明她耐心很差，如果过了半场才睡着，说明她耐性一般，如果她看完全场还不睡，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。

生活情调测试

夜晚，你和女友迷失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义者，没有应变能力。如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义者，懂得在小事中寻找乐趣。如果她急忙找安全套，说明她是乐观主义者，喜欢刺激,典型的浪漫主义者。

性格测试

女友和一只外出方便的小强不期而遇。如果她一拖鞋抽死，说明她性格暴躁，典型黄脸婆。如果她大叫一声晕了过去，说明她胆小如鼠，温柔体贴。如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的小强实行18般酷刑以致小强不堪受辱寻了短见，这是典型的野蛮女友，最好避而远之。

前途测试

回家后从口袋里面掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母。如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是就是二奶。如果抄起条棍子把你打到不得不交出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事长就是政治部的。

运气测试

女友回家后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500块钱，对不起，前面说错了―――她在。

在女生寝室外听到的

某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。

只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么？

一个回曰:“是衣服！”

另一个说:“是马甲！”

第三个道:“是背心！”

又来一个:“是脖套！”

越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！

只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

“谢谢你！感激你也喜欢我你的岳母“

就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:

“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。

这时，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～

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