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我们同居了一个学期，矛盾很多。大多都是由我引起，我的确做错了很多，不应该强迫你，不应该跟别人乱来。

你猜得差不多，那天晚上我会强迫你，一是因为那天晚上我爸回来跟我断绝关系，我其实有点慌。还有妒忌，我不喜欢你跟别人走太近，就算我知道你们是朋友我还是忍不住很介意很生气。另外是当时我觉得自己的付出没有得到平等的回报而心理失衡，一时冲动，失去了理智才做出这种事，真的很对不起。

你愿意为我付出，我会很高兴，但是我从不需要你为了我跟你的家庭决裂或者别的事来证明你对我的爱，因为我不想让你因为爱我这件事而受到任何不必要的苦难。

你故意在我哥面前作，我说不上生气，只是觉得你有时候真的很幼稚。我知道你不喜欢我哥，不喜欢我跟他接触，因为在我跟他的亲情里你是被排除在外的，你吃醋了，并且你总是毫不顾忌得让我进出你家，你还心理失衡，再加上你住在我家那段日子本身也比平时要躁郁敏感，所以你的反应算是正常。不过你也可以尝试着容忍，为了我做一点让步。

我对你最基本的要求是忠诚和专情，奢侈的想法是尊重和平等。有了前者我就能和你一直过下去，但是我也会为自己着想，也想要得到更多，想要活得更快乐。

我非常非常生气的时候，也想过跟你谈分手，或者不再理你，让你试试后悔的滋味。你可能会用甜言蜜语哄我，给我送块表附封信，可是最后的最后，问题依然无法解决，就算这一次被我们忽视，它依然会在未来跳出来。

我想跟你长长久久，所以不能图一时快活，必须反思自己，寻找根源。

很多时候我是个很难认清自己内心的渴望和需求的人，甚至会下意识地否认自己的情绪，总是自以为我很好，我什么都不需要。所以有时候你说我在装，我自己是意识不到的，我否认你的时候是真心实意的，直到一段时间(可能是几个小时或者几个月)，我才知道我当时真的很难受。

你不愿意让我上，我从头到尾都觉得自己是个宽容大度的人，而且我爱你那么深，根本不介意这种小事，下意识地给自己洗脑，直到那天清晨醒来我看到你昏睡在我身旁，我才知道我一直都很介意。

就比如你说我煮的菜难吃，你说我眼镜很丑，包括你说得非常难听的话，我听的时候一点感觉都没有，但是当我在第二次、第三次或者是第十次想起来就会开始不高兴。

如果一个人的情绪长时间不能得到回应，他就会下意识得认为情绪是不必要的东西，情绪外露是一件愚蠢而令人难堪的事，久而久之这种能力就会退化。但是压抑得多了，精神状态就会不好。所以我才会变成一个总是很无趣，偶尔很奇怪的人。

我会努力改变，尽可能地不让这些历史遗留问题影响到我们的关系。

我总认为我爱得无私，前程利禄太俗。可如果这是真的，在进手术室之前，你说让我走吧，你爱我不图这四年，愿意等我，我也不会哭到半夜。你爸妈都被我吓到了，安慰我说这是小手术，没有大问题，很快你又能活蹦乱跳了。

我差点要说我才不是关心你，后来想想深情款款的形象好像可以加分，我就随便他们误会了。

下面的话你听了不要生气。

连我爸也不要我，以后我除了你就什么都没了。如果我在你身边就只会依着你而活，什么都离不开你。可我只是你拥有的那么多东西里的其中之一，可是你就是我的全部，这让我很没有安全感，也很没有底气。

我身处弱势，更害怕失去你，战战兢兢；你是支配者，能很好地享受爱情，游刃有余。我也忍不住渴望平等的爱情，希望我是一个值得被好好对待的人。所以我想我的生活也需要别的组分，有自己事业和圈子，需要拥有更多其他的东西来让我安心。

当你批评一个人的时候，你要意识到他没有你的优势。

我从不敢说渴望功名利禄和事业成就，因为追逐你嗤之以鼻的东西让我很羞耻。

你要知道这些东西对你来说太廉价，简直是唾手可得，而且你有很多更宝贵的东西，你有家人朋友和我，有你的爱好和你的梦想。

可是对我来说，除了你以外，我的生命中很少值得我花费心思的东西，我没有其他的深爱的人，也没有可以寄托一生的爱好和梦想。我只是一个渴望得到更广阔的认同感的俗世之人，而不是只要你爱我我就能给你暖床做饭度过此生——我不是不愿意，是没有底气认为你会一直爱这样的我。

很抱歉我经常有很多别的说不出口的话，你要尊重我沉默的权利，我也会为了你而逐渐改变。

如果有一天你不喜欢我或者对我不好，我会毫不犹豫地离开你。除此以外，我会努力成为一个值得你爱一辈子的人，我会不顾一切跟你一起度过这漫长又平凡的一生。