过去的过去（1 / 2）

走在熟悉的路上包裹在午夜里的城市美丽而安静。若有若无的想起以前的事情觉得这些事情好像不是我所经过的而像是移植了别人的记忆。是啊。既然一切已经过去也就不过如此了。

去年的今天就在这条路上我坐在路边不冷不热的风吹得我想吐我喝了很多酒但我很清醒我很久都没有真正喝醉过了。刚给安哲打过电话她马上就过来我知道这个时候有个人陪我总是好的不在乎是谁有个人就好。安哲是个不错的人她好像喜欢我以一种不紧不慢的度靠近我她是个丝毫不标新立异的人。她的生活和工作都相当规律甚至可以说刻板了。也许她真是个不错的选择和她在一起时间久了我也会像她一样习惯安稳的生活但是我做不到我对她一点感觉都没有我知道自己的心里只有少微一个人。那个晚上我靠在安哲身上给少微打电话那天晚上我打了很久的电话我不记得自己具体都说了些什么我只记得我在强调一句“少微你知道吗？我喜欢你我喜欢你……”。在一个喜欢你的女人面前不停的重复着你喜欢另一个女人这样做的直接后果就是那晚以后安哲再也没有主动给我过简讯在qq上碰到的时候她也不再主动理我了。这个晚上我摆脱了一个我不爱的人可也没有得到我爱的人。算是扯平了不赔不赚。

我喜欢少微从高中的时候就开始了“同桌的你”这类型的爱情可能太老套了但事实是日久生情的力量太可怕了。她是我最爱的人到现在仍然如此和过去没有任何不同。唯一不同的是我现在理智了我可以面对少微已经不属于我的事实并且真心的祝福她能拥有真正的幸福。而我也能坦然地享受属于自己的那份幸福。我现在和西西在一起她很爱我对我很好很疼我从每一个表情每一句话我都可以感觉的到。她总是不停的嘱咐我要注意着注意那虽然有些不耐烦但在抱怨的时候我的心里总会觉得很温暖。和朋友吃饭的时候她会伸手抢走我的烟偷偷倒掉我的酒。身边能有这样一个人是我上辈子积德这辈子走运。虽然我对她的感情和对少微不同没有那么撕心裂肺没有那么患得患失。但我确信我爱她我会和她好好的在一起。尽我所能让她幸福快乐。

不知道谁说过人在不成熟的时候会选择为一个理由去死；而人在成熟的时候却会选择为一个理由痛苦的活着。前者是因为冲动后者就是一种伟大了。差不多每个人都冲动过却很少有人能伟大的。

我是一个普通人不希求自己伟大我只要好好活着这就够了。少微是我最初爱上的女人西西是我现在的女人。在她们中间还有很多女人不过在我看来她们都是过客。但严格来说我的青春是属于这些女人的。认识少微的时候我的青春和爱情都刚刚开始我什么都不懂所以注定不会有什么圆满的结果。而和西西在一起的时候我的心已经被激荡的没什么热情了只希求安稳。想想真是可惜了我的青春年华没有给我最爱的人也没有给最爱我的人。这是谁的错呢？谁对谁错又有什么重要呢？幸亏我现在还可以算年轻很多事情还来得及去弥补。

2oo4年的初春天气唬人的温暖我只穿了一件衬衣和牛仔裤就出来了从学校骑车到少微家门口我用了不到四十分钟很快的度。我真得很想她可我怕打扰她每次都要找个借口才肯来找她。前几天收拾东西现有一盒王菲的卡带是少微的。终于有借口了我很高兴下午没课可以到她家楼下等她放学以还东西的借口看她一眼。现在想起来真是可笑借口是可以信手拈来的何必这么麻烦！

我记得她是六点多放学我四点多就到了。在初春的天气里阳光温柔的穿过树枝打在我身上我的心十分舒服。我想起高中的时候我们在一起的时光是那么的温暖的那段记忆是明亮的。

时间一秒一秒我想象她从远处慢慢移近的身影她变样了吗？可能会瘦些吧！快高考了学习一定很紧张。我想着她的笑自己也不知不觉陶醉在一种笑容中我感觉到自己的面部表情应该是很夸张的。

我想起有一次我趴在桌子上睡得很香从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵又抓一下头要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫在几次告诉她别碰我之后我受不了了。“你烦不烦啊！滚开离我远点！”我继续迷迷糊糊的趴下就睡少微极了把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠！疯了！我睡觉关你屁事！于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄我本来就不想跟少微火终于有个替死鬼了。“你活得不耐烦了我们的事跟你有关系吗？”骂着我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下很不服气嘴里不停的叨叨着。好！就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然这一顿闹之后少微不生我气了。呵呵只要她不生我的气了把那白痴打死都值得！

我过去是经常会惹少微生气的可能是我比较笨吧！总会说不中听的话惹得她不理我。我最怕的就是她不理我可能就因为她清楚我这个弱点故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来那种感觉也是甜蜜的可能对于自己喜欢的人每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向,人这东西真是很怪！

时间过了不知多久了因为我从来不带表只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了一股股冷的气息从裤管爬上来慢慢的这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她不知道为什么会这么预感而且我现在不明白的是我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢！我在寒冷中像一棵树一样一动不动支着的腿已经麻木感决不到寒冷。

我看到路上的人从少到多人们都在忙着回家那种忙碌是可以让人感动的我不也是一样吗？我在等一个我爱的人我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活浪费她的时间。去年的高考她没有考好我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少但就是这不知道多少的爱让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的少微也说过我我最大的毛病就是爱自己胡思乱想可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧！

街上的行人渐渐地少了从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了我知道时间不早了。我的全身都已经冷了手指在不自觉地抖着我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她冻一冻也是值得的。我继续着我的守望我注视着她每天要经过的路口望眼欲穿用这个词形容我当时的情状毫不夸张。

我感觉我的眼睛里只看到空洞一片漆黑。天色确实已经黑了周围的居民楼里的灯亮了参差的弄成难以名状的图案我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她以这种原始的守株待兔的方式等一个人不是白痴是什么？等到才怪呢？我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体更深刻的寒冷在我的心里也许我真的应该彻底放弃她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示没给我什么承诺我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口我决定离开带着我的疲惫的身心回学校虽然我家和这里只隔一条马路但我不会回去的我沮丧的表情瞒不过任何人我不想让家人为我担心。

有人说等待是爱情的也是爱情的终点。这个人想必是个白痴我只知道等待浪费了时间错过了机会消磨了意志让人走向毁灭……

回到宿舍我低着头尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微离开我第一次爱的人。说实在的公布成绩那天我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高但比想象的好上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊！一个逃课成疯偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候那一瞬间所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到我们不可能在一起了。不是因为我也不是因为她而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人就是错过自己想象的是这样的。本来就很有点悲观的我现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运也许我应该归罪于自己的这种性格吧！这种性格虽不是天生的但成长经历已经注定了这种悲观这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧！那个晚上我被一种内疚困扰着我不知道怎么样说可以安慰她也许说什么都没有用我还是让她静一静吧！我这么打算隔一段时间给她一个电话如果看她还是没恢复就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧！但是我真的是为了她好啊！我自己不是好学生但我希望这次的打击能让她变成个好学生明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年我确实是这么想的啊！我可以默默的等待我虽然很悲观但我还是相信奇迹的我相信自己的心她是早晚会明白的我的爱不求回报但至少是会得到回应的吧！

但是我错了我的这种善意的让她安静的想法适得其反她应该是以为我在疏远她用沉默表示了我们已经没戏了！人常常被人愚弄而人不免统统被上帝愚弄。

那次没有等到她我很灰心和她打过电话她的不冷不热的态度让我觉得自己真是白痴真是自作多情的可以。

就在那个时候我和艾可的关系密切起来。我和她是在一个论坛上认识的当时只是随便聊聊。有一天晚上我刚刚从网上下来回到宿舍洗了个苹果吃上。艾可的电话就打过来了一口带有浓重南方口音的普通话从听筒里传来陌生但很亲切。我很意外一边吃着苹果一边胡乱的寒暄着第一次用电话和陌生人聊天感觉很异样但是自诩表达能力不错的我还是应付的来的。就这样我和艾可不知怎么的开始了煲电话粥的日子。我们算是比较聊的来的总能找话题开始只是说些学校的事和可有可无的场面话后来渐渐聊到感情。我把和少微的事情跟她说了她劝我说天涯何处无芳草她说她也在感情上受过伤害没什么大不了的。情场失意就得学会越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃饭喝了点酒借着酒兴我和她在qq上聊的十分畅快。趁着酒兴年轻的人多少都会有点挥洒有点狂言的。她就陪着我云里雾里的侃了起来。她问我：“有没有打算再找个女朋友？”我说：“那当然了天涯何处无芳草人不风流枉少年。还是有很多选择余地的！”“哦？”她半天打出一个字来还加了一个很夸张的表情。我被那个表情整得很不爽就顺口过去：“我们俩一起就是不错的选择啊！《寻秦记》里说湘女多情辣妹子最懂得疼人了谁追到谁偷笑！”我了个更夸张的好色表情过去。那一晚上我们聊到很晚直接后果是我第二天破了上课睡觉的历史纪录。也就从那个晚上我们慢慢的开始谈恋爱。我终于可以把自己的感情移植到这个网络上的女朋友身上了。距离产生美这种网络爱情让我感到十分舒适。有人说通过电话人的脸皮和胆量会放大十倍通过网络则会放大n倍而网络催化爱情的力量更是原子弹级的。

不到三个月的时间我和艾可已经从陌生人变成了热恋中的情侣。她的温柔和体贴让我感觉很受用我想爱情应该是给人甜蜜的。而不应该只给人痛苦也许我对少微只不过是青春期荷尔蒙分泌的一时冲动我不爱她只是有种好奇心要尝试靠近有点奇怪的女孩子少微的确是和别人不太一样的她的想法总是很新鲜很奇特让人捉摸不透。而艾可的语言和行为完全是在我的意料之中的这种确定让我有种安全感。这可能就是真正的爱情带给人的安全感吧！

艾可开始在言语中规划我们的未来了。她决定毕业考研考到我这个城市一所大学的法律系那样我们就可以在一起了。我心不在焉得听着她的规划暗笑这女人的天真为一个相识不过几个月的人就决定了自己未来的去向太冲动了。这想法她只是偶尔提及而我才不过大一对考研和以后的事情根本不感兴趣所以话题很快的就转到别处了。我们像大多两地相隔的情侣一样用通讯工具维系着感情。感情经过电话线和网线的处理后以近于一种毁灭性的度传播着我们的爱情迅升温接近白热化了。这中间我们通过几次信寄过几件东西记得那时正在播《玉观音》她送了我一个和那个电视剧里一模一样的翡翠观音。她说那个观音是她的替身她要每时每刻都和我在一起。爱情一旦作真是会越理性的。那年的放假之前她翘了一周的课过来看我没有预兆完全出乎意料。她是在火车站给我打的电话那一阵我的身体不太好她说一定要亲眼看看我才放心。

我第一次见到艾可是在一个刚下过雨的晚上闷热的空气被一扫而光我还是穿一件衬衣和牛仔裤这时感觉正好火车站临着河边风里带着丝丝淡淡的咸腥吹得人飘飘然。想起一个学姐的名言：“暖风吹得色狼醉！”风是很暖难道我是色狼不成？

艾可穿一件白色休闲服棕色裤子背一个蓝色的史努比卡通书包不算漂亮但看着很顺眼很舒服。她一出站口就看到我了挥着手小跑过来大喊火车上不是人呆的地方。这种率真的孩子般的表情忽然让我想起少微我的心“咚”的给撞了一下胸口隐隐的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下时间已经是晚上十一点多了我回学校去是不可能了还好房里有两张床。“你累了先去洗个澡解解乏！”我帮她把东西放好便催她去洗澡。听着浴室里的水声我忽然想起那天在少微家楼下等了从下午等到晚上然后默然离去的我。其实和艾可的交往完全是我的即兴酒后的一句玩笑话成就了三个月迅催生的爱情。这是爱情吗？可不是爱情又怎么样呢？我只不过是个寂寞的人我爱一个人我得不到她我可以放弃然后选择和另一个人在一起。这个人可以是任何人我不一定非爱这个人。也许我这个想法有点混蛋吧！但世界上混蛋多得很也不在乎多我一个吧！

水声停了艾可从浴室走出来湿湿的头趁着她的脸。南方女生的皮肤就是好白皙而且看起来很细腻。像她们口音中的那种温柔一样动人。她一手用毛巾擦着头另一只手去背包里找东西。“喏给你的衣服。”这个蓝色格子很配你我的是粉色的那迪亚的新款情侣装。说着她的脸微微一红她过来替我换上衬衣帮我弄好领子然后退后两步笑着说：“比照片上的样子帅点！”从她看我的表情里我确定这个女人是爱我的这种确定过去在少微的眼中我从没有清楚地读到过。我感到暖暖的气流慢慢爬上胸口一种幸福如此真实的包围着我。我有点恍惚恍惚觉得眼前的这个人就是我的少微。我飞快的理着意识我不能把她当做替身艾可也是独一无二的我要爱就爱她本身要不就不爱不然我是什么东西啊！

“不早了睡觉吧！我明天带你去四处逛逛。”说完我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯这就睡觉了！”她把脏衣服统统扔到自己的床上又梳了梳头然后转身爬上了我这张床我赶忙往里边挪了挪。“那张床放杂物！”艾可掀开被子钻了进来“这张放垃圾！”我胡乱扯道。“对就是你啊！体重过三位数可移动的级垃圾。”“那垃圾旁边的会是什么好东东呢？”“你这个人果然是没口德在网上说话这样想不到真人更恶劣。”“嘿嘿……”我干笑着鬼知道我说这些话是为了掩饰尴尬我只穿了一条牛仔裤现在脱了裤子这样和她睡一张床而且盖一条被子我不惨谁惨啊！我的第一次啊可不能稀里糊涂的就这样了。说实话我自始至终都没有打算和艾可在一起我的第一次还想留给少微呢！唉！今天晚上真是……我躺在那里不敢动越是不敢动越睡不着睡不着就更加想动。“你怎么了？垃圾霉了？”看来艾可也没睡着。“没我就是热！”“哪里热？”“靠！别这么说话行吗？再说我可说不好会做什么？”“这样吗？”说着我已经感到自己的嘴唇被热气封住了是艾可的嘴唇她的唇柔软的贴了过来。我要拒绝吗？还是配合？“只吻一下我们就睡觉了别想别的别是事情我们要留着以后再做的！”“嗯”我算是应了一声。然后迅的吻住她的唇我感觉到她的热度不只是嘴唇是整个人的热度。我将她揽进怀里紧紧地抱着我狂放的吻着她炙热和炙热碰到一起我第一次亲身体会到干柴烈火这个词的意味。我们吻了很久这个吻让我们都陷入了一种失眠的兴奋状态。我们停下来躺在床上对着天花板我们不断的聊着不只是什么的话题没有逻辑的有一句没一句的闲聊。那一夜我不知道自己是什么时候睡着的。这晚是我正把经的初吻过去我试图吻过两次少微但每次她都拼命躲闪反抗好像是良家少女遇见了流氓。就因为这个细节我怀疑她是否爱我如果真的爱一个人在现在的年代怎么会对一个吻这样抗拒。我不想勉强任何人我只是希望自己的爱能有一点回应我连回报都不奢望。但到现在我都不明白她为什么拒绝我她总是说我有洁癖但每次都是我主动去吻她被她拒绝这叫我能往什么好的方向理解。

那一个星期我带着艾可去了这个城市几个著名的地方。中间我们去了趟北京在北京的这一天我做了一件我至今都无法理解的事情。在长安街上我边走边哭越哭越厉害。到最后我干脆坐在路边的花坛边上哭而艾可在一旁静静地听着。这是我长这么大头一次在众人面前这么狼狈幸亏是在北京没有认识的人看到。记得那天我们从天安门逛到故宫我生性是个对名胜风景都不太感兴趣的人慢慢的艾可察觉到了我的心不在焉。在王府井逛的时候她忍不住问我：“你是不是有什么话要说？”我确实有话要说这几天的相处我更了解了艾可是个什么样的女人。单纯善良有责任感和这样的女人过一辈子会非常的幸福。可关键是我并不爱她我确定我从未真心爱过她我是一直带着一种玩世不恭的心态的。可她不是她全心全意的爱我并且已经在为我们的未来细心打算。这是不公平的我这种态度不只是恶意几乎可以算卑鄙了。我忍不住了和艾可说了很多我的家庭我过去的事情和我现在对她的感觉。[]我一边说一边哭我觉得我欺骗并且辜负了一个爱我的人。我的良心现了我哭得我自己都惊讶自己怎么是有这么多眼泪的人。在我平时的记录中几乎是没哭过的就算谁说多难听的话谁下多重的手因为那些时候的我是有力量的。我可以反击可以反抗可以挽回败局。但现在的情况我无能为力我困在自己的世界里积蓄下的对少微的无法表达更无处泄的情感在这一时刻伴随着我对艾可的内疚爆了。我像个丢了玩具的孩子一样无措任凭泪水狂乱的流着。我不知道它们会流向何处。

在从北京回来的火车上我和艾可都沉默着。我刚止住哭声看着窗外荒芜的衰败的风景他们没有夏天的茂盛样子这不是他们该有的颜色。我呢？我也没有这个年纪该有的心绪。我太悲观了对一切都没有憧憬。少微是我心里的一个结！她系在本来就一团乱麻的我的身上我便更加无法挣脱了。这不是她的错我本质就已经坏掉了就像一栋楼的地基没有打好上边的建筑也好不了毕竟像比萨斜塔那样的建筑地球上是少之又少。我相信奇迹但不认为奇迹会生在我身上。

我看着艾可的脸我不敢去看她的眼睛面对我这样一个人她能怎么样想呢？她会不会忽然看开从此当我不存在。我从她的脸上看到一种落寞这种落寞是令人心疼的。我的心上涌起一阵不忍我也许应该好好安慰她应该为了她忘记少微他们两个完全不同。我也许更应该好好对待艾可我跟她是更容易拥有未来的。

我的想法在混乱的大脑里混乱的闪着我不知道该怎么去对一个爱我的人我不想让她难过我不忍心有种莫名巧妙的感情促使我忽然紧紧握住了她的手。我们一直都在一起我们永远都会在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送给我的玉观音给她看。她暗淡的表情忽然闪上光彩那种深情地温柔令人无法抵抗。那一刻我是想紧紧拥抱着她陪她一直走下去的。可后来我现自己最不是东西的地方就是不忍心在决定离开一个人的时候不忍心不够决绝这种不忍让爱我的人更深的陷入痛苦而我即使陷入痛苦的自责也是于事无补的。

莫名其妙的一场大哭没有把我们推向分手反而把我们更深刻的纠结在了一起。从北京回来的那天晚上我们还是睡一张床上。这次我只想拥抱她拼命的想拥抱她我在她耳边不知说了多少甜言蜜语我不是故意编造也许可以这么说我在那一刻是爱她的不知道存不存在这种瞬间激荡的爱情。那一夜浓情蜜意我万分温存的拥抱她吻她而且最终我们打破了只接吻的约定。没有界限该不该做得我们都做了我们都是第一次没有经验但是她却说我骗她说我娴熟的不像第一次。这我也无法辩白可能有些事情是人的本能使然根本就是可以无师自通的。我的第一次没有留住给我的少微而她更亏把处女的身体给了我这样一个无赖。那一夜是我们仅有的一次可能我们的感情只能算到419的范畴吧！而且这第一次的经历让我有了一个很坏的毛病。和交往的女朋友做一次就会想分手这不只是个坏毛病了大概可以被人归到道德败坏那一类了。

第二天送艾可上了火车。我在街上逛到天黑外边下着细密的小雨若有若无像风一样轻盈。在雨里走久了才现衬衣上有一道明显的被雨淋湿的印记。我对艾可的印记估计也就像这印记一样浅显吧！就像叶子上的露水太阳一出来就会消失不见了。仿佛她根本不曾停留过。

两个星期后我和艾可提出分手。其实从一开始我就想好了和她只能是迅分手的结果。我不希望自己被一个人羁绊住也许是我自己太没有安全感才渴望一种和任何人无关的自由。这种自由或许就是我对孤独的渴求吧！我喜欢惊险刺激更喜欢惊险后的平静就像劫后重生一样我自己拥有绝对的孤独也就拥有无限的自由。这些感觉说出来让我都不能不感觉自己的偏激和变态。但这怎么办呢？我就是这样的至少在当初我还没有看透更无力摆脱。我又回到了孤单的一个人想干什么就干什么想去哪就去哪！我快乐而轻松。不管别人怎么说我只要自己喜欢就好。过了一个月的轻松日子就到了期末现半年来的学习是一团糟于是开始拼命学习这种完全不是出于勤奋而是出于空虚有事情可做就好我就等于抓住了一棵救命的稻草。晃过了这一段时间我又开始没事做了挂在网上寻找目标。我像个猎人一样寻找着猎物试着去勾引她们然后不紧不慢的调情最后就开始谈所谓的“感情”感情谈定就和她们上床然后就是分手了。以各种理由或者说借口。一个人要想甩掉一个人根本不需要理由只需要够狠心就行了。通常这一系列的活动只需要一个月的时间如果对方够傻或者够潇洒的话两个星期也是可以搞定的。提到分手也许会难过吧！我只是和少微分手的时候感到过其他的女人我只是存点愧疚吧！我不是不爱她们只是爱她们的时间不长而已。我对所有的女人都是由衷爱着的我可以现她们身上的闪光的一点有这一点欣赏我就可以酝酿爱的感觉去拥抱她们爱抚她们。可能说这么多我都是为自己找借口我去寻找女人不过是因为寂寞可即便是为了排遣寂寞又有什么错呢？我不以为非！