第五十三章 佳人在床(2 / 2)

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我说:“不,你比过去更加迷人。只是,我觉得这样做不对,有些冲动。”

我想我还是不要说出内心真实想法的好,即便是说出来,她此刻也未必会懂,这甚至会带给她伤害,让她产生一种受污辱的感觉。有人说初恋情人分手多年后最好不要相见,因为那会让你失望,会破坏一切有关青春的记忆。而我和她相见时,却未曾破坏任何那时的记忆。只是另有一层――其实初恋情人最好不要再次发生或永远不要发生肌肤之亲,也许身体记忆的错位,带来的感觉破坏才是更具摧毁性的。

为了合理掩盖这点细微心思,我打出了拒绝女人的最佳王牌:道德。她点点头,脸上露出了一丝羞愧,继尔显出些许对我的“道德敬仰”,这更让我觉得自责。我将她轻轻揽入怀中,说:“今晚我们抱着睡,但不做那种事,不是也很好么?你有条件,就赶紧结婚吧,女人没男人,男人没女人,时间久了都会出病的。”

“那你呢?”

“我嘛……本来我早就想结了,可是中间出了很多波折,有些细节你也是知道的。”

“你是说你那个女朋友沈小令?”她问。

“是的,如果不是发生意外,我已经结婚了。”

“你们男人多少都有点处女情结,其实没必要。我是医生,我太清楚了。那层膜,到底有多少意义和作用呢?不能太挑,太挑会永远单身下去的,不过其实我也很挑。”

“不是处女情结,至少于我而言绝对不是,而是对一种近于完美境界的梦想。如果当初在我们学校招待所那晚上,我们发生关系了,不知道会是什么结果?”

“都怪你,自己没钱又不说,冒充男子汉大丈夫。你那时侯要实话实说的话,我保证我们俩会结婚。我家不缺钱啊,每月完全可以帮你钱,我保证每月都来看你,我还保证我爸肯定能安排我们俩在一起工作,一点问题都没有。可你呢?你那时侯躲躲闪闪的,还让我误以为你变心了呢。”

“所以啊,一念间,一辈子啊。”我叹道。我想起佛祖说过,生命原在一呼一吸之间。而人的命运,却分明就在一念之间。假如我在大学招待所那晚上和陈玉玲发生了关系,并如实说出我的窘境,也许我梦想中的男女一见倾心,彼此都从自己人生的第一次开始,无论是身体还是灵魂,那么现在的我也就不必如此徘徊无助了吧。

可人生没有如果,人生也没有完美。有多少人不是放弃了眼前的完美,而选择了远方的残缺呢?这就是命运吧。人各有命,我不再怀疑。命决定了你的选择,就像此刻,我仍然拒绝或者说逃避了她的身体,如同我毫不犹豫地占有高老师的身体一样果断。这不是命运,又是什么呢?

刚想到高老师,她便问道:“你第一次是跟你女朋友沈小令么?”

“不是。”

“那是跟谁啊?”

“我的英语老师,高燕。你见过的,那天去我们学校招待所,还是她指的路。”

“啊?她呀!你怎么这么胆大?你竟敢和你的英语老师,你……你太胆大了你……”

“胆大?胆大当初我就不会放过你了。”

“那……你们俩什么时侯发生的啊?”

“就在你离开武汉,写信告诉我决定和我分手后不久。”

我们俩同时无语,只是抱在一起。但那种拥抱也渐渐失去了心灵的温度,只是维持着一种空洞的姿势。

天亮的时侯我们睡着了。一觉醒来已是中午,慌慌张张起来,惊惧于昨晚如何会发生那样荒唐不堪的事情。阳光才是真正令人醒悟的东西,而灯光却总是易令人陷入迷惑。在阳光照耀下,人们的理性总是不请自来。我忽然醒悟,昨晚我已经开始操练拒绝和选择了,并取得了初步的成功。

午饭后我和她商量好一起返回,我们在机场分手,她去郑州我去青岛。我故意订了迟于她起飞的航班,目送她步入安检,一直到看不见她背影为止。我觉得我们俩关系从此得以清晰定位:朋友。从前我一直不相信年轻的同龄男女之间有纯粹的友谊,总认为那是一种比爱情少点比友情多点的含混暖昧的东西,中间免不了夹杂着性幻想和性可能,那是一种令人感到舒适和刺激的意淫,同时还时不时生道德优越感和心灵罪恶感,二者互相交织搏斗如太极阴阳图中的黑白鱼。如今我相信了,男女之间是会存在相对纯粹友谊的,只是这需要时间和阅历。

我找了家咖啡吧坐下,拿本杂志胡乱翻阅,心里却在盘算着如何处理我与高老师的关系,这当然离不开如何处理成刚和她离婚的事儿。我想起了小黄,如果想把成刚与高老师的事情快刀斩乱麻的解决,也许小黄是可以帮忙的。他是武警出身,身手麻利,还曾经学过侦察。登机后我决心已定,思路已明晰,我狠狠睡了一觉,直到飞机触地后的震动把我惊醒。

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